Babet Mader

hungrig

roman

Inhaltsverzeichnis

1 das leben ist ein großer puff und alle reden englisch

2 achtecken

3 die mutter ist tot man hat sie gegessen noch jemand tee

4 bitte eine hand auf die wange mehr nicht

Impressum

für zora

i like too many things and get all confused and hung-up running from one falling star to another till i drop

jack kerouac: on the road

remembering’s dangerous die vergangenheit ist ein ort voller sorgen und ängste die erinnerung ist tückisch in einem moment bist du noch ganz versunken in den freuden eines jahrmarkts mit den bewegenden düften der kindheit dem flackernden neonlicht der pubertät mit all der sentimentalen zuckerwatte the next it leads you somewhere you don’t want to go somewhere dark and cold filled with the damp ambigious shapes of things you’d hoped were forgotten

alan moore, brian bolland: batman – the killing joke

1
das leben ist ein großer puff
und alle reden englisch

der zug hetzt über die schienen die landschaft fliegt vorbei bäume und sträucher himmel gespickt mit schwarzen langen geraden kabelwunden feld straße haus und selten menschen wenn dann in ihren automobilen der zug schiebt sich an allem vorbei und ich sitze darin wie in einem sarg aus neonlicht ∞ der weg soll ja das ziel sein aber warum geht alles nach der ankunft immer weiter warum geht alles immer weiter und hört nicht auf ∞ der schaffner fletscht die zähne ich höre nicht was er sagt ich will meine kopfhörer unter gar keinen umständen abnehmen ich reiche meinen fahrschein rüber und unsere finger berühren sich kurz mir ist das unangenehm ich schaue auf den boden und blicke wieder hoch er gibt mir meinen schein zurück und zieht weiter ∞ wenn ich im zug die ganze zeit hin und herlaufen würde könnte ich dann behaupten nach berlin gelaufen zu sein wenn man überlegt wie viel zeit man mit aktivitäten verbringt die einen langweilen wie viel zeit auch mit bürokratie und arbeit verschwendet wird gibt es eine aufstellung darüber bestimmt verbringt man sechzig prozent seines lebens mit unerwünschten angelegenheiten ich dachte früher das liegt an dem was man besitzt und wollte punk werden aber das ist der totale irrtum als punk hast du genau die gleichen probleme viele aktivitäten die langweilen und auch viele unerwünschte angelegenheiten ∞ bei den superreichen ist es genau das gleiche oben und unten verbindet die langeweile und das leben das wir leben scheint deshalb so kurz weil wir die meiste zeit mit anderen dingen beschäftigt sind ich habe schiss dass ich erst lebe wenn sich andere menschen um meine angelegenheiten kümmern dann wenn ich mir nicht mal mehr meinen eigenen arsch abwischen kann

meine mutter hat mal zu mir gesagt ich soll etwas anständiges werden ich weiß bis heute nicht was sie meinte was anständiges ich verbinde damit geld eine eigentumswohnung einen kleinwagen einen netten ehemann und einen job der so erträglich ist dass man sich nicht gleich erschießen möchte eigentumswohnung und öder job das sind zähfließende lebenskonstanten die mir angst machen konformität und repetition ich kann das nicht ∞ und in anderen ländern verschwinden menschen einfach so sie gehen aus dem haus und kommen nicht zurück ich frage mich ob es ein schwarzes loch in unserer wahrnehmung gibt die können doch nicht alle tot oder verschleppt sein ich habe gelesen dass allein in deutschland pro jahr hunderttausend personen verschwinden wo gehen die alle hin vielleicht gibt es nimmerland doch vielleicht rekrutiert peter pan tausende um ein für alle mal ruhe vor den piraten zu haben vielleicht verstecken sich die menschen auch einfach nur vor ihrer anständigkeit

ich habe versucht mich ganz meiner verpflichtungen und aktivitäten zu entledigen ich habe versucht genau das zu machen worauf ich lust hatte wenn ich auf etwas lust habe dachte ich bleibt die langeweile aus das geht nämlich nicht dachte ich dass ich mich bei etwas worauf ich lust habe langweile also habe ich mir einen film den ich schon immer sehen wollte ausgeliehen ich habe mein handy ausgemacht mir eine schöne schaumige wanne mit dampfendem wasser eingelassen zigaretten vorgedreht und eine flasche wein geöffnet ich lag in der wanne trank den wein schaute den film rauchte die zigaretten und habe nichts dabei empfunden ∞ ich hatte nur das bild der perfekten entspannung ich habe gesehen wie das von außen wirkt es wirkt entspannend wenn man das erzählt weil alle denken gott wie entspannend ich konnte mich überhaupt nicht entspannen ich habe es gemacht wie ich alles mache ich mache es mir gemütlich ich mache mir etwa zu essen ich mache mal ne pause aber entspannen kann ich so nicht ehrlich gesagt weiß ich gar nicht wie das geht ich habe mich noch nie damit beschäftigt meine eigene form von entspannung zu finden ich falle auf die gesellschaftlich anerkannten formen der entspannung rein vielleicht ist meine form von entspannung wände streichen oder cds sortieren wer weiß das schon die vorgegebenen entspannungsmethoden funktionieren bei mir jedenfalls nicht ∞ theater konzert essen gehen und sex das sind keine relaxmomente in meinem leben ich mach das alles aber es entspannt mich nicht drogen und feiern auch nicht das ist das anstrengendste was es gibt schlimmer noch als arbeiten oder langstreckenflüge nee langstreckenflüge sind doch das allerschlimmste wie qualvoll muss der job sein als stewardess das sagt man nicht mehr oder

bevor ich in den zug gestiegen bin stand ich lange am hauptbahnhof rum und habe von ganz oben nach ganz unten auf die gleise geschaut als erstes wollte ich unbedingt runterspucken und dann wollte ich runterspringen der boden sah so weich aus wie eine hüpfburg ich dachte vielleicht federt das und ich fliege wieder hoch ∞ ich schaffe die tage nur so weg ich schaufle mich durch die massen die auf mich zuströmen auf mir liegen und an mir kleben ein einziges geschaufel und ich empfinde dabei nichts außer schaufelwut irgendwann muss doch dieser strom der dinge nachlassen wo kommt denn das alles her ich werde immer kraftloser manchmal schmerzt mein kopf so sehr dass ich keinen einzigen weiteren gedanken mehr fassen kann und trotzdem muss ich schaufeln wenn ich aufhöre gehe ich unter ich weiß das ∞ dann bin ich weg und begraben von all diesen kleinigkeiten die sich auf mir türmen lauter kleinigkeiten wege briefe formulare telefonate all diese massiven kleinigkeiten die tage und wochen und jahre füllen und ich will gar nicht mehr weiter und trotzdem strenge ich mich an weiter zu wollen

die erhobene faust ist ja schon ein sehr verkommenes symbol stand es nicht mal für den aufstand oder für die arbeiterbewegung oder für den sieg für was genau stand die erhobene faust ich kann mich nicht erinnern irgendwann mal meine faust erhoben zu haben ich hab mich mal in einer werbebutze um einen job beworben sie haben mich eingeladen sie mögen freischaffende sie fragen wie viel wollen sie dafür und ich sage meinen preis ich schätze mich gut ein finde ich ich arbeite nicht für zu wenig ich verlang nicht zu viel nur genau das was ich zum leben brauche sie sagen ab sie sagen weil sie jemanden gefunden haben der den gleichen job für umsonst macht ich verstehe das system nicht wenn wir schon im kapitalismus leben sollten sich gefälligst auch alle daran halten man arbeitet für geld man gibt das geld dann dort aus wo andere für geld arbeiten wenn alle umsonst arbeiten würden wie sähe das denn aus wir arbeiten umsonst wir würden aber nichts für umsonst bekommen oder doch ∞ ich mag die alten züge lieber bei den neuen ices kann man nur auf dem behindertenklo das fenster aufmachen das können wiederum nur leute die nicht im rollstuhl sitzen in den alten zügen kann man die fenster in den abteilen noch bis zur hälfte öffnen das ist am schönsten in der nacht der zug fährt durch die dunkle landschaft und beleuchtet den weg links und rechts von ihm wie ein blitz nur ganz kurz und dann das nächste stück und das nächste und so weiter man schaut viel zu wenig aus dem fenster ∞ wenn man im urlaub zug fährt will man alles regelrecht in sich einstanzen sonst macht man das nicht warum nur ich war mehr in spanien und thailand unterwegs als in meinem eigenen land warum gehe ich davon aus das alles schon zu kennen ganz schön arrogant so eine landschaftsverachtung ∞ manchmal stelle ich mir vor der zug hält mitten auf der strecke an und man darf ein bisschen auf den feldern spazieren gehen ein stück in das bild laufen das sonst nur kurz durch die scheibe blitzt

ich habe hunger über mir stehen die sterne ungeordnet auf schwarzem papier herum sie sehen aus wie aufgeklebt sie sind so vergangen wie ich sein werde wenn meine atome sich verteilen im matsch vielleicht werde ich teil eines gigantischen furzes ein furz in einem bett auf weißen laken in einem hotel mit marmorbad blankgeputzten scheiben und zimmerservice ein furz der ganz leise den darm verlässt unter der decke hervorkriecht und eine frau zum lachen bringt die neben dem besitzer dieses darms liegt vielleicht wird sie ihn dann küssen vielleicht werden sie dann sex haben vielleicht wird sie dann schwanger und ich war der auslöser für neues leben ∞ ich habe hunger ich habe gelernt hunger zu haben ich weiß noch wie meine mutter mich damals immer aufgezogen hat ein kleines pummelchen sei ich und dann hat sie einen ihrer engen röcke angezogen und sich ihre lippen vor dem spiegel im flur angemalt und ist in ihre hochhackigen schuhe geschlüpft ein kleines pummelchen meine oma hat gesagt mit ein bisschen glück bekomme ich eine schöne taille aber auch nur wenn ich jetzt anfange ab und zu mit dem hula hupp ring zu spielen ein ring aus holz ein geburtstagsgeschenk ich spielte damit jeden tag ließ ihn um meine hüfte kreisen damit ich später eine taille bekommen würde jeden tag trotz der blauen flecken jeden tag trotz der schmerzen bis meine mutter mich unter der dusche sah und mir den hula hupp wieder weggenommen hat von da an aß ich weniger und weniger und lernte keinen hunger zu haben ∞ noch heute freue ich mich wenn meine oma sagt ich sollte mehr essen ich sei zu dünn ich stehe auf und gehe in die küche ich schäle ein paar kartoffeln von außen betrachtet schneide ich bloß kartoffeln in scheiben ich versuche dünne scheiben zu schneiden damit sie schneller durch sind ich sehe aus als würde ich mich konzentrieren aber in mir drin ist alles durcheinander ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll ich höre musik und wippe mit dem fuß im takt während ich die möhren wasche die zucchini die pilze ich empfinde nichts ∞ ganz braun fühlt sich die leere an oder weiß schwer zu sagen ich denke an ihn er hat mich braun gemacht oder weiß ich denke an meine mutter denke dass ich sie anrufen möchte weiß aber nicht was ich sagen soll da ist rein gar nichts worüber ich reden könnte ∞ nach der trennung von meinem freund habe ich sie getroffen wir haben einen kaffee getrunken ich trinke selten kaffee weil der mich so nervös macht ich bekomme immer schweißige hände davon und ich spüre wie mein herz die frequenz erhöht das ist mir unangenehm wir haben einen kaffee getrunken und sie hat mir über die wange gestreichelt und gesagt sie hat von anfang an gewusst dass das nichts werden kann und dass wir besser dran sind ohne mann ich weiß nicht ob sie das eher über sich gesagt hat oder wirklich mich meinte ich konnte damit nichts anfangen das ist kein trost

ich habe hunger ich stehe in meiner küche und koche ich mache mir einen auflauf mit viel käse zucchini pilzen kartoffeln möhren und zwiebeln das ganze braucht im ofen vierzig minuten es ist nichts weltbewegendes passiert von außen betrachtet später werde ich die blumen gießen einen film schauen und mich selbst erdrücken es fühlt sich an als würde meine seele einen schweren schrank verschieben als würde sie etwas suchen als wäre etwas wichtiges hinter diesen schrank gerutscht ich suche immer irgendwas und dann werde ich ganz verrückt weil ich es nicht finde ich suche dateien auf meinem rechner und einen stift in meiner tasche und das handy in meinem bett und meine schlüssel in diesem hässlichen regal im flur und jedesmal wenn ich vor diesem hässlichen regal stehe fällt mir wieder auf wie hässlich es ist und dann geht es mir noch mehr gegen den strich dass ich das was ich suche nicht finde ich krame in den vollgestopften regalfächern und ärgere mich dass es so hässlich ist und überhaupt gar nicht zu mir passt und dann denke ich immer dass ich es nicht wegschmeißen kann weil es ja noch funktioniert und es nicht kaputt ist oder so was und ich denke dann dass ich es verschenken müsste aber niemand will dieses ding haben also sitze ich darauf fest man kann doch nicht einfach so ein regal aus holz das geht doch nicht und dann finde ich das was ich suche und wenn ich meine wohnung dann verlasse vergesse ich auch das regal und dann nach der arbeit halte ich mich dankbar mit einer hand an ihm fest wenn ich meine schuhe ausziehe ∞ die leeren papprollen vom toilettenpapier stapeln sich in den ecken des badezimmers in ihnen leben holzkäfer und das klebeband liegt mitten auf dem weg zum bett es ist staubig und klebrig die wandfarbe scheint vertrocknet zu sein und die glühbirnen altersschwach ∞ draußen schleppt sich der verkehr vorbei fußgänger hetzen schnell schnell zum letzten fleck licht auf erden einem kleinen hügel neben den bahngleisen sonnenuntergang und sekt

ich denke an mein poesiealbum und an die poesiealben von anderen das facebook von gestern wenn man da nicht reinschreiben durfte war man niemand naja vielleicht nicht niemand aber defintiv kein richtiger freund und wenn man was blödes reingeschrieben und nicht so schöne klebebildchen benutzt hat dann konnte die freundschaft kippen poesiealben das war politik ich bin immer mit sehr viel mühe ans werk gegangen habe mich an meinen schreibtisch gesetzt und erst mal mit bleistift linien gezogen und auf der rechten seite den spruch ebenfalls mit bleistift vorgeschrieben danach habe ich blumenverzierungen an den seitenrändern vorgezeichnet und mir überlegt welche filzer ich zum ausmalen benutze bei den jungs eher grün und blautöne bei den mädchen die sommer sonnenschein bunt und glitzer variante dann habe ich den spruch mit füller nachgeschrieben in allen vier ecken soll freundschaft nicht gucken hast ja doch geguckt rosen tulpen nelken alle blumen welken nur diese eine blume nicht denn sie heißt ∞ viele schöne abziehbilder habe ich für die linke seite benutzt dann auch aufkleber aus der bravo von duran duran und michael jackson oder haddaway

später waren poesiealben nicht mehr en vogue ich kann mich noch an den tag erinnern an dem anita mir ein das sind meine schulfreunde buch in die hand gedrückt hat das war kurz vor dem wechsel aufs gymnasium ich bin nach hause und habe mich an den schreibtisch gesetzt ich fand es merkwürdig dass ich nun angeben sollte was mein lieblingstier ist und was mein berufswunsch und dass ich demjenigen dem das buch gehört etwas wünschen sollte strawberry fields forever meistens waren diese bücher schon bunt nur in einer der oberen ecken war ein weißer kasten für ein bild das bin ich ∞ am anfang habe ich auch immer fotos von mir reingeklebt aber auf dauer ist das teuer geworden ich hatte viele bücher auszufüllen lieblingsband new kids on the block lieblingsessen spinat später habe ich nur noch strichmännchen reingemalt oder madonna oder sandra draufgeklebt ∞ du hast mich daran erinnert bevor wir uns das zweite mal verabschiedet haben hast du mir einen zettel in die hand gedrückt rechts oben in der ecke ein selbstporträt dein name dein wohnort deine lieblingsfarbe deine psychische störung und was du gerne tust da stand dann masturbieren wir haben gelacht und ich habe auch einen zettel gemacht mit einem strichmännchen in der ecke ganz klein wie früher ∞ meine lieblingsfarbe ist auch deine lieblingsfarbe und deine psychische störung ist auch meine und wir können beide nicht zeichnen ich weiß noch wie du mich angesehen hast als ich im gras lag im schatten es war so heiß so angenehm wir waren einander vertraut später sind wir an den busbahnhof zurückgekehrt wo wir uns zum ersten mal getroffen hatten ich habe fotos gemacht von dir dort an der stelle wo wir miteinander gesprochen hatten wir sprachen über indische transen immer wenn ich die fotos ansehe weiß ich dass wir sie nachträglich gemacht haben aber es stört mich nicht vielleicht stört es mich später wenn wir uns nicht mehr lieben vielleicht bedeuten sie dann etwas anderes

du hattest eine jogginghose an die mich fröhlich machte immer wenn ich sie an dir umherschlabbern sah wie weit weg du bist und wieviel du mir bedeutest ich drehe durch in diesem kalten land hier fahren autos auf den bürgersteigen verspritzen wasser und bohnern den asphalt meine freunde vertrödeln ihre zeit auf meetings und partys auf denen man wohl sein muss wenn man wer sein muss ich sitze im weg herum bin nicht hier bin nicht bei dir wie eine ratte zwischen den wänden ich muss klauen um den flug zusammen zu bekommen ich schäme mich nicht essen zu klauen ich muss mein geld zusammenhalten und schließlich klauen es die großen einkaufsketten ja auch von den bauern in spanien oder sonstwo als ob die von ihrem angebauten gemüse leben könnten klauen hört sich auch so nach jugendsünde an ich nenne es lieber sinnvolles mitnehmen ganz dezent wie ein mäuschen am käse nagt schlüpfe ich in die konsumtempel packe grundnahrungsmittel ein ∞ wenn ich konsumieren will gebe ich dafür geld aus ich blute dann finanziell für luxusgüter wie mousse au chocolat von butter lindner oder die niedlichen kleinen erdbeertörtchen aber der rest der wird nicht bezahlt wenn ich es nicht mitnehme landet die hälfte am abend eh in der speckietonne hinterm konsum und ich habe keine zeit um über den zaun zu klettern ∞ ich glaube dir dass es dir ernst ist obwohl du jünger bist als ich und jeden tag auf deiner reise durch indien von braunen halbnackten frauen umgeben bist ich will dir glauben dir vertrauen noch achtundvierzig tage dann sehen wir uns wieder mein poesiealbum ist auf dem weg verloren gegangen es war grau und unscheinbar ich habe es auf dem gymnasium meiner mathelehrerin gegeben die hat es zwei jahre behalten und dann war ich sechzehn und zu cool um zu ihr hinzugehen und nach meinem poesiealbum zu fragen wenn dann rauchend oder völlig bekifft da wollte ich noch wer sein aber niemand mit poesiealbum ich hab es absichtlich vergessen und sie hat es wohl verschlampt

ich habe angst vor ratten die aus dem klo kommen das klingt jetzt erstmal bescheuert aber mein opa hat das immer zu mir gesagt dass man deshalb die toilette in der nacht nicht offen lassen sollte immer schön deckel zu damit die ratten nicht aus der kanalisation hochklettern und den kühlschrank leer fressen ich hatte dann angst dass die genau dann kommen wenn ich drauf sitze außer im zug da hatte ich diese angst nie da stelle ich mir aber oft eine entgleisung vor der zug rast und heizt in eine kurve und es schleudert ihn mit wucht in die landschaft man fliegt ein stück durch blau dann ein stück durch grün und dann ist nichts mehr ∞ im flugzeug sterben stelle ich mir allerdings länger lauter und bunter vor es wackelt es ruckelt dann gibt es zwei möglichkeiten die erste ist die trudelmöglichkeit man fällt und fällt und fällt und die ohren schaffen den druckausgleich nicht mehr kleine adern platzen größere adern platzen alles schreit um einen herum die trommelfelle knacken und reißen und dann verliert man vielleicht das bewusstsein und alles ist vorbei oder man verliert es eben nicht und dann knallt man voll karacho aufs wasser oder auf festen grund und vielleicht hat man auch da noch pech tausend zersplitterte knochen und viele tote um sich und verblutet langsam bis einen das feuer holt ∞ die andere variante besteht dann auch nur aus feuer das flugzeug entflammt im blauem himmel man sieht das triebwerk brennen die tragfläche und dann ist es bestimmt auch schon vorbei stichflamme kurzer extremer schmerz und fertig brace brace sagen die dann und man soll wenn sie es durch den lautsprecher sagen brace brace den kopf zwischen die arme klemmen und auf die oberschenkel stützen ich frage mich ob die stimme des kapitäns hysterisch oder sanft und leer klingt wenn es zu brace brace kommt sagt das dann überhaupt der kapitän oder der copilot oder die oberfluggastbegleitung ich habe beschlossen nicht in die brace brace haltung zu gehen wenn man mich auffordert denn das würde heißen ich habe schon aufgegeben der kopf soll nur so weich gebettet werden damit man mich nach dem tod anhand der zähne identifizieren kann da mach ich nicht mit ich will sehen wenn ich aufpralle oder auch nicht ich weiß es nicht ich glaube das kann man nur spontan entscheiden sterben ist ein spontanes ding manchmal denke ich dass ich sterbe dann schreibe ich einen satz auf ein stück papier und halte es solange in der hand bis der tod vorbeigezogen ist ich glaube es gibt viele momente wo er ganz nah ist man spürt das

er ist oft so präsent dass ich es nicht aushalte vielleicht ist das ein grund warum ich so selten bei meiner urgroßmutter bin diese fragile hülle mensch an die sich irgendwas in ihr zu klammern scheint ich kann nicht lange bei ihr sein ∞ tod ist ja nicht ansteckend aber trotzdem bin ich jedesmal benommen wenn ich sie verlasse meine eigene endlichkeit sehe ich in ihrer faltigen haut sie hat meine augen und die schauen mich an ich kann diesem blick nie lange standhalten ich schäme mich ihr auszuweichen ihren berührungen ihren blicken ich halte das nicht aus auf meinem letzten zettel stand einfach nur ich liebe euch ich dachte es ist schön dass jeder den ich kenne es auf sich beziehen könnte vielleicht sollte ich sie sammeln so wie andere leute schuhe einen haufen zettel ∞ ich habe noch nie einen polizisten die faust heben sehen vielleicht dürfen die das gar nicht die faust als symbol des angriffs des widerstands wenn man die faust hebt dann kämpft man für eine sache für seine sache die polizei kämpft nicht für ihre sache die kämpft für die sache des staates da stehen die wohl alle nicht dahinter die polizisten aber das geld ist wohl gut und so grün wie ihre uniformen hässliche dinger ∞ die nazis hatten ja wirklich stilsichere uniformen von boss das muss man ihnen lassen ein freund von mir auf der schauspielschule meinte jeder wünscht sich einmal einen ss mann spielen zu können allein wegen der uniform als er dann mal wirklich eine anhatte wurde er ganz kleinlaut da steckt geschichte drin das riecht nach gas und blut da zieht man sich was an was man nicht ertragen kann deshalb geh ich nicht gern auf den trödelmarkt dort ist man umgeben von erinnerungsstücken fremder menschen man kauft geschichten für ein paar euro es gibt immer einen stand den so eine familie betreibt ∞ die scheinen wohnungen zu entrümpeln und stellen dann immer berge von offenen kartons an ihrem stand auf und man kann darin rumfuhrwerken ich frage mich was aus den leuten geworden ist denen diese kisten mal gehört haben meist sind viele fotos dabei lachende gesichter familienfeste man kramt in kartons und schnipselt leben auseinander

geschichte ist unheimlich einmal musste ich die kette meiner mutter wieder ablegen weil sie ihrer oma gehört hatte doch wenn sie dann selber nicht mehr ist darf ich sie zur erinnerung haben das ist verrückt erinnerungsstücke gegenstände die älter sind als drei leben der mensch hängt an materialien fest ich mache fotos von leeren betten am morgen danach von den kissen die an der wand lehnen an denen ein mann lehnte von krümeln und laptopkabeln die sich durch die decken schlängeln von handtüchern auf dem badezimmerboden weinflecken und asche ∞ wenn ich diese bilder betrachte kommen die gerüche zurück die haut und der geschmack das kann ich niemandem vererben ich mache keine geschichte geschichte ist unheimlich das ist der grund warum ich noch nie in einem kz war was heißt noch nie ich habe nicht vor mir jemals eins anzuschauen ich muss das nicht sehen um zu verstehen ich weiß ganz gut was das mit mir machen würde es würde mich höchstgradig paranoid machen ich könnte keine nachrichten mehr sehen alles gesehene würde in meinem kopf die angst verstärken dass so etwas noch mal passieren wird die alten kulturen die maya azteken aber auch die ägypter und griechen sind davon ausgegangen dass die zeit zyklisch verläuft alles was passiert wird wieder passieren alles wird sich wiederholen und von geburt bis zum tod werden alle lebewesen auf der welt das gleiche durchleben wie schon die lebewesen vor ihnen wenn man sich die mode anschaut stimmt das wenn ich meine freunde und mich anschaue stimmt das auch und wenn ich meine oma ansehe und meine mutter stimmt das auch es ist alles eine ewige wiederholung beziehungen krankheiten erfahrungen empfindungen alles tausendmal da gewesen schon allein der fakt dass wir alle geboren wurden verbindet irgendwie und dass wir alle sterben werden verbindet irgendwie auch ∞ und auf den ersten rifkrieg folgte der zweite und darauf der erste und zweite weltkrieg allein im neunzehnten jahrhundert gab es um die hundertzwanzig kriege mehr als ein krieg pro jahr also ist es gar nicht so abwegig dass es so etwas wie ein kz wieder geben kann wenn es nicht sogar schon passiert nur nicht unter dem namen kz sondern gefangenenlager oder gefängnis oder besserungsanstalt man kann ja immer so tun als hätte man das nicht gewusst ist es nicht so ich kann das zwar nicht aber viele können das die können sich auch kzs ansehen und danach nach hause fahren was essen und ins bett gehen als ob nichts gewesen wäre ich kann das nicht

die erinnerung schwenkt die weiße fahne sie kapituliert vor der wirklichkeit man hat das alles nicht gewusst man kann sich nicht erinnern man schiebt die zeiten durcheinander die orte die menschen wenn mich jemand fragt wie lange etwas her ist wann etwas geschehen ist oder wann ich wo war kann ich es nie genau sagen zum beispiel weiß ich nicht genau wie lange ich schon in dieser wohnung lebe ich denke zwei jahre es könnten aber auch drei oder vier sein ich treibe die weiße fahne vor mir her und verwehe die erinnerungen

ich muss an ein bild denken ein gemälde darauf sind adam und eva zu sehen warum sagt man eigentlich immer adam und eva und nicht eva und adam komisch auf dem bild werden sie aus dem paradies vertrieben adam hält seine hände vors gesicht weint er aus scham oder lacht er aus freude weil er frei ist auch bei eva könnte man denken ihr aufgerissener mund ist ein jubeln und nicht ein schrei der verzweiflung wenn man adam und eva fragen könnte was würden sie von diesem tag erinnern das ist ja so lange her was wäre den beiden nach all den jahren noch im gedächtnis vielleicht wie der apfel geschmeckt hat oder wie das wetter war oder was gott gesagt hat bevor er sie rausgeschmissen hat ich glaube wenn es einen gott geben sollte hat er uns unseren verstand bestimmt nicht nur gegeben um äpfel zu pflücken und wenn alles von gott gelenkt wird dann auch dass eva den apfel genommen und gegessen hat der hat uns aus dem paradies geworfen damit wir die welt entdecken so wie eltern ihre kinder aus dem haus werfen wenn sie alleine klar kommen sollen oder jungvögel das nest verlassen warum dann also nicht hinsehen und suchen und verstehen was soll daran nicht gottes wille sein

ich drehe mich wende mich und überwinde mich jeden tag zum weitermachen und aufstehen und ich wasche meine haare und ziehe etwas nettes an aber es passt nicht mehr ∞ meine form ist weg mein format ich bin nicht in form ich waber und wirre durch mein leben ich mache so viel und kann nicht schlafen meerschweinchen schlafen ja mit offenen augen ich wünschte ich könnte das auch ein nickerchen an der kasse ein kleiner traum vorm briefkasten im hausflur einfach mit offenen augen schlafen egal wo naja vielleicht nicht beim autofahren aber auf dem amt zum beispiel oder auf versammlungen auf die man muss aber nicht will ∞ es gibt ja menschen deren augenlider im schlaf nur halb geschlossen sind man sieht dann das weiß des augapfels das sieht aus wie bei zombies unheimlich als ob sie gegen den schlaf kämpfen ich muss nicht mal gegen ihn kämpfen der schlaf kommt einfach nicht ich kann einfach nicht schlafen

ich trinke so viel und gehe unter menschen mal raus mal arbeiten aber es ist immer da ein zittern ich bekomme nicht mal die verschissene weinflasche auf dieses zittern will nicht aufhören im schlaf träume ich davon wie ich in andere städte ziehe und packe kisten und weine weil ich doch gar nicht weg will ich will doch gar nicht weg aber ich weiß ich muss weiterziehen woanders hin und alles neu aufbauen ∞ am morgen bin ich so müde als hätte ich wirklich nicht geschlafen sondern kiste um kiste in mein auto gezwängt gestern war es wien und nach paris bin ich auch schon gezogen ich habe keine zeit für solche träume wenn ich mal schlafe soll das gefälligst traumlos sein ∞ ich habe keine zeit das sagt man so vor sich hin man sagt es manchmal um jemanden loszuwerden manchmal um etwas in sich selbst loszuwerden manchmal weil man angst hat dass es stimmt man hat keine zeit nicht eine sekunde hat man zeit ich frage mich ob zeit getrennt vom raum existieren kann wenn die menschen und tiere und pflanzen nicht mehr sind die welt nicht mehr ist und die galaxie und das universum auch nicht mehr sind gibt es dann noch zeit wie sieht zeit aus was macht zeit ohne raum sie ist im nichts aber sie ist sie ist ganz allein und niemand interessiert sich mehr für sie sie ist einfach da allein ohne alles ∞ sie müsste nicht mehr an den schönen momenten meines lebens vorbeirauschen so dass sie sich anfühlen als wären es sekunden und sie müsste nicht mehr dafür sorgen die unangenehmen momente zu verlängern als wären minuten stunden und stunden tage wie wird man herr seiner zeit ich wünschte ich würde es schaffen jede minute zu dehnen dann könnte ich jede minute meines lebens so weit dehnen als wäre sie eine kleine ewigkeit dann würde ich ewig leben

alleinsein tut mir gut ich bin gern allein und sitze herum und denke mich in situationen die ich erleben könnte manchmal mache ich sie wahr und stelle fest dass sie gedacht intensiver waren die fantasie ist in meinem kopf lebhaft ich bin bunt wenn ich allein bin habe ich viele menschen dabei ∞ entspannen ist unglaublich anstrengend im urlaub bin ich die die brötchen holt das auto packt tickets bucht eis und kaffee besorgt aufräumt abwäscht sich den tag mit aufgaben vollstopft wie leute den ganzen tag rumliegen können dösig in der sonne am meer ich verstehe es nicht ich kann das nicht das macht mich wahnsinnig wenn ich ein boot leihe will ich rudern wenn ich das meer sehe will ich schwimmen wie kann man nur so in der gegend rumliegen das ist doch alles zeit alles zeit die man nicht fühlt ich fühle nichts beim nichtstun ich finde das nicht entspannend ein ewiges warten auf etwas etwas das ich nicht fassen kann ich renne umher und kann nicht sagen warum ∞ wenn ich lange still sitze werde ich melancholisch werde ich ungehalten und wütend dann frisst mich meine unruhe an und ich will nur noch weg was machen irgendwas fertig machen alles ist so schrecklich unfertig und immer wird alles unfertig bleiben ewige scheiß prozesse des vorankommens aber niemals komme ich weg ich stehe immer auf der stelle und stehe mir die sohlen wund meine elendige ungeduld bringt mir noch mal einen herzinfarkt ein ∞ wenn ich ausgehe trinke ich zwei drei drinks da nippen andere noch an ihrem ersten ich rauche doppelt so schnell doppelt so viel und tanze wie wild und bleibe am längsten ich kann nicht aufhören das ende zu suchen in allem was ich beginne ich habe es noch nie gefunden alles läuft immer weiter wie kann man da im sand liegen

mein kiefer ist nie locker wenn ich schlafen gehe muss ich mich darauf konzentrieren ihn zu entspannen das geht nicht von allein wenn der kiefer angespannt ist ist es der rest des körpers auch wenn ich es schaffen würde meine zähne nicht aufeinander zu pressen mit dauerndem druck dann wäre ich gesamtheitlich lockerer und dann wäre ich vielleicht fähig ein schaumbad zu genießen ∞ das gleiche mit meinen augen ich verdrehe meine augäpfel in stressigen oder nervigen situationen das muss aufhören meine mutter hat mir früher immer eine runtergehauen weil sie dachte mir mangelt es an respekt vor ihrer mutterrolle was nicht stimmte ich habe das nicht unter kontrolle die leute denken ich nehme sie nicht ernst verrückt ∞ vielleicht ist es sogar wahr vor mir liegt die to do liste ich muss daran denken dass schizophrenie genau so anfangen könnte eine liste von dingen die sich irgendwann selber schreibt sich irgendwann selber streicht irgendwann anfängt zu sprechen erst mit sich selbst und dann mit einem zuerst wie ein kleines mäuschen dann ratte dann meerschwein hund wolf ich liebe wölfe ich habe keine angst vor dem verrücktwerden manchmal ∞ ich hatte auch oft merkwürdiges kopfweh so als ob gerade etwas irreparables passiert wie wenn etwas reißt wie wenn man die hand vor die platte eines heißen bügeleisens hält man berührt sie nicht es wird trotzdem sehr heiß und der körper warnt einen mit einem unwohlsein mit einer angst

manchmal laufe ich in der nacht durch die straßen und schaue mir den himmel an und den beton und ich merke wie dieses bügeleisengefühl hochkommt vielleicht vergesse ich dann nur dass ich zehn finger habe oder ich vergesse dass ich auto fahren kann vielleicht vergesse ich aber auch wo ich wohne und dass ich ich bin und bin dann jemand anderer wenn man jemand anderer werden kann gibt es einen dann zwei mal oder muss der erste komplett sterben ∞ meine oma vergisst sehr viel auch dass man den herd ausmachen muss oder den fernseher sie lächelt dann immer und sagt ganz ruhig siehst du auch ich werde alt auch ich sagt sie und dieses lächeln dazu sie kommt mir dann immer gar nicht mehr vor wie meine oma sie sieht aus wie jemand anderer in diesen momenten wo kommt dieses lächeln her ich habe ihr zettel geschrieben über den herd gehängt und über den fernseher und auch beim bett an die lampe überall steht das gleiche ausmachen denk daran ∞ mehr kann ich nicht tun oder ist das eine lüge ich bin traurig wenn ich daran denke wie ich meine oma damals als ich bei ihr wohnte angeschrien habe dass sie die langweiligste person auf der welt sei und ich noch nie in meinem ganzen leben jemanden gesehen habe der cornflakes mit warmer milch isst ich weiß bis heute nicht was das eine mit dem anderen zu tun hat und was ich mir generell dabei gedacht habe ich habe nichts kapiert nur dass meine mutter damals auf einer sogenannten kur war damals ließ man sich nicht freiwillig einweisen nicht mal als künstler oder sogenannter künstler und dass meine oma sich tapfer allein sorgen gemacht hat und sich um mich kümmerte und arbeiten ging und all diese dinge ∞ wenn man ganz klein anfängt mit dem denken kann was großes daraus werden zusammenhänge schieben sich mit der zeit ins gehirn wie nebensätze jetzt fühle ich mich schlecht weil ich früher nichts verstanden habe und heute zu viel verstehe und wenig helfen kann ∞ die ignoranz gegenüber anderen ist immer noch so groß dass ich nicht bereit bin mehr zu tun als zettel zu schreiben vielleicht sterben wir gar nicht an altersschwäche sondern an unserem schlechten gewissen

ich werde manchmal wach von meinem eigenen herzschlag ich spüre wie er in die matratze einschlägt wie ein blitz und ich bekomme angst wie dumm ich bin ich ängstige mich vor meinem herzschlag mein rechtes bein schläft in letzter zeit immer ein wenn ich mich setze ich muss dann aufstehen und ein stück laufen oder ich schüttle es nervös aus ist das schon krebs ∞ ich rauche auch wieder mehr als mir eigentlich lieb ist ich weiß ja wie das aussieht in der lunge ich weiß was das mit der haut macht und mit der kondition und den aterien und allem mein opa mütterlichseits hatte prostatakrebs und meine oma väterlicherseits hatte ihren ganzen körper voller metastasen ich durfte damals als sie gestorben war nicht mit auf die beerdigung meine mutter hatte angst ich verkrafte das nicht ich wurde auch von meinem opa ferngehalten als er im krankenhaus war ich durfte ihn nicht besuchen ich war damals wohl zu jung für den tod oder genauer für einen todkranken jedenfalls für meine mutter ∞ meine mutter hat gesagt so ist das nun mal wenn der tod werbung machen würde wäre das der perfekte slogan tod so ist das nun mal mir hat das damals nicht geholfen wenn das nun mal so ist warum darf ich dann nicht zu opa ins krankenhaus ich habe das nicht verstanden nichts kann schlimmer sein als der tod keine schläuche keine weißen laken kein geruch nach schweiß und kot kann schlimmer sein als der tod

meine freundin hat damals gesagt wenn man stirbt dann sabbert man und kackt und pullert sich ein wie ein baby und dann hat sie noch gesagt dass die augen offen bleiben und nicht zufallen so wie das immer in den alten filmen ist da sterben die leute mit mund auf und augen zu aber eigentlich sind die augen offen und man lässt alles gehen alles was drinnen ist kommt raus das muss schrecklich stinken früher hat man die leute ja noch eine weile zu hause behalten und ganz viele lilien um den sarg gestellt weil die so stark duften lilien sind grabblumen hat meine oma gesagt als ich ihr eine für opa mitgeben wollte das wusste ich nicht wie auch redet ja keiner über den tod hier ∞ dabei könnte ich doch auch einfach stehen bleiben und nichts machen und das ende wäre das gleiche was treibt einen an warum bin ich so rastlos ich müsste es doch gar nicht sein ich könnte einfach schweigen und starren und sterben vielleicht ist es ja so manche menschen haben die augen offen und andere die augen zu wenn sie sterben angeblich kommt es darauf an ob man friedlich geht und die augen vorher schließt oder panische angst vor dem tod hat und sie aufreißt weil man nicht glauben kann dass alles vorbei ist also ich glaube das sind alles nur muskeln die erschlaffen

mein opa hat ja alles überlebt er sitzt jetzt nachts manchmal mit kopfhörern im wohnzimmer und hört blasmusik und manchmal isst er noch eine leberwurststulle das darf er eigentlich nicht mehr wegen dem cholesterin meine oma schimpft dann mit ihm wie mit einem kleinen kind ∞ wie ist das so lange verheiratet zu sein ich trau mich nicht zu fragen wir haben drei jahre geschafft wie das klingt wie abgehakt und fertig als ob die liebe eine ausbildung ist ich habe immer noch keine ahnung wie ich dich verarbeiten soll ich bin mit dir gegangen bin dir hinterher gelaufen ganz anmutig hast du dich durch die tanzenden menschen bewegt sachte an allen vorbei du hast keinen berührt hinter dir kam ich mir immer plump vor ∞ ich bin dir gefolgt du hast dich hingehockt mitten im wald im gras und hast mich verwundert angeschaut und mir meinen wahnsinn zärtlich vorgeworfen verrückt sei ich und als meine haut deine berührte war klar dass wir nichts anders machen können als uns berühren wir sind da um uns zu berühren und alles andere wäre verrückt wäre wahnsinn seit langem habe ich nicht mehr so geleuchtet wie da ∞ ich vermisse deine haut ich will dass du meine auch vermisst ich weiß dass du es nicht mehr tust du meldest dich nicht mehr du hast mich wartend zurückgelassen ich fühle mich so unwohl in mir als ob etwas zu viel ist oder auch zu wenig

ich habe neulich eine reportage über menschen gesehen die zum beispiel das gefühl haben ihr arm gehört nicht zu ihrem körper und dann lassen sie sich den amputieren body integrity identity disorder ich frage mich seit wann es das gibt gabs das schon im mittelalter woher kommen all diese psychischen störungen es heißt ja dass in großstädten mehr psychische störungen auftreten und das soll wohl nicht daran liegen dass da mehr menschen wohnen sondern dass die menschen dort den kontakt zur natur verlieren daher verfrachtet man die depressiven gerne aufs land damit es ihnen besser geht das hat jetzt bei virginia woolf nicht so geklappt aber trotzdem die natur soll dem depressiven helfen pilze ja auch also die magischen wenn man die ab und zu isst ist das gut fürs gehirn und gut gegen depression so wie bei eisenmangel das eine glas rotwein gut sein soll ∞ ich frage mich wenn der eine arm ab ist fängt man dann an über den anderen arm nachzudenken oder über sein bein oder seine eine niere kann man sich einbilden dass die niere beim laufen wackelt kann man sich einbilden dass der eine lungenflügel zuviel ist warum kann man sich nicht all diese negativen kreisdreherischen gedanken rausschneiden lassen ∞ du hast immer gesagt glücklich leben kann man nur wenn es auch mal wehtut happy being sad das sagt alles da ist alles drin happy being sad my little empire ich hab neulich einen test im internet gemacht danach habe ich alles was es an gängigen psychischen störungen so gibt ein wahnsinn dass ich noch lebe und nicht vors nächstbeste auto springe ich vermisse dich

aber das ist nicht der grund warum ich mich so unwohl fühle ich fühle mich so unwohl weil ich ich bin früher wollte ich immer wer anderes sein schneewittchen meine oma oder die frau an der kasse egal hauptsache wer anderes ich konnte es gar nicht abwarten erwachsen zu werden um dann ganz anders zu sein wenn ich groß bin werde ich ganz anders hab ich immer gedacht noch heute bin ich neidisch auf diese selbstsicheren frauen und männer die so sind wie sie sind woher wissen die wer sie sind hat ihnen das jemand gesagt haben die das alleine rausgefunden vielleicht bin ich einfach nie ich und das bin dann aber ich vielleicht sind all die anderen auch nie sie vielleicht warst du gar nicht du wen vermisse ich dann wenn nicht dich und wer vermisst dich wenn nicht ich ich bin ohne dich aber bist du auch ohne mich ∞ ich werde mich nicht melden können es ist klar dass ich für dich bestimmt war ich bin wie ein koffer oder ein päckchen ich werde nicht abgeholt ich bin vollgestopft und warte ∞ gerade renne ich promiskuitiv durch die gegend mache vielen schöne augen und vögle mich durch die verschiedensten leben jedesmal wenn der simple akt vorbei ist und der rausch verlebt möchte ich weinen und schreien und fliehen meine haut zurücklassen und fliehen ich denke wenn ich irgendwann neben jemandem aufwache und liegen bleiben will ist es vorbei dann ist das du und ich überstanden ∞ bis dahin mache ich alles nebenbei und denke es muss doch mal aufhören dieses gefühl der stumpfheit wenn ich das geschafft habe dann und wenn ich das auch noch geschafft habe dann und wenn das noch fertig ist dann dann ja dann freue ich mich über mich selbst und meine fähigkeiten verdammt ∞ und noch mal von vorn wenn ich das geschafft habe dann und wenn ich das auch noch geschafft habe dann und dann erschreck ich mich über die zeit die verfliegt und ich merke ich bin weder in der vergangenheit noch in der zukunft oder im jetzt zuhause ∞ ich schwebe mit starrem blick über meinem eigenen leben viele szenen die ich erinnere kommen mir vor wie ein film oft sehe ich mich auch selbst darin ich sehe mich wie ich dinge tue und sachen sage was genau macht mein gehirn da und warum ich kann mich doch eigentlich in erlebten situationen nicht selber handeln sehen das würde ja heißen ich bin zwei personen eine die handelt und eine die zuschaut wieso macht mein gehirn das warum füllt es auch lücken in satzfetzen denen wörter fehlen wieso lässt es uns sachen sehen die nicht existieren

mein gehirn arbeitet gegen mich wie soll ich denn fehler beheben wenn ich sie nicht sehe und wieso sollte ich mich auf mein gedächtnis verlassen wenn ich weiß dass es so nicht gewesen sein kann ich kämpfe schon eine ganze weile gegen die betäubenden wahrnehmungsmuster in meinem kopf vielleicht ist das der grund warum er oft so puckert und klopft ich war gerade einkaufen also ich wollte einkaufen aber es hat nicht geklappt alles ist so grell geworden so unecht ich stand da zwischen diesem wald aus plastik und konnte mich nicht entscheiden alles geruchlos alles fad und in glänzenden folien oder lustig bunten dosen verpackt und als ich versucht habe mir ein kleidungsstück zu kaufen fand ich mich selbst so verpackt so wie es alle sind verpackt und vermauert und allein in der masse ∞ ich darf nicht mal atmen habe ich gedacht ich darf nicht gehen ich muss hier stehen bleiben und die luft anhalten es gibt doch gar nicht mehr genug bäume für alle wir dürfen nicht mehr atmen wir dürfen auch nichts mehr essen wir sind nicht mehr berechtigt unsere erde so zu strapazieren solch eine belastung würde mich umbringen so stand ich verpackt vor dem spiegel im neonlicht wollte nicht mehr atmen und ich habe mich gefragt wie lange das noch geht ∞ ich habe angst in armut zu leben und trotzdem wird es zeit dass ich mich an den gedanken gewöhne bald ist der luxus vorbei die blase platzt und ich werde in einer hütte enden und an irgendeiner heilbaren krankheit verrecken ∞ es ist ein gewitter da draußen und gerade eben ist direkt vor mir ein blitz eingeschlagen ich habe den himmel brennen sehen das ging so schnell dass ich es auch wieder nicht gesehen habe ich bin in die luft gesprungen weil der reiz mein auge überfordert hat so stark und schnell war das feuer am himmel dass es mir im auge weh tat als ich versuchte ihm zu folgen mein gehirn konnte die signale nicht erfassen und ließ mich stattdessen hüpfen und nun bin ich regelrecht euphorisch

bei so einem gewitter kann ich nicht schlafen ich muss es anschauen ich muss in den himmel schauen alles ist licht kleine feuerpunkte senkrecht nach unten in den boden hinein und dann dunkelheit stille alles steht für sich ich stehe da und spüre meinen atem und merke die tropfen auf dem stoff meines pullovers ich spüre wie meine haut kalt wird und ich schaue auf den punkt im dunkeln wo der letzte helle feuerfunke aufgeblitzt ist ich atme ich spüre wie sich die haare meiner haut langsam aufrichten sie wollen sich vor der klammen nassen kälte schützen die regentropfen schlagen auf den betonboden auf autodächer bleiben an bäumen hängen und rotten sich da zusammen um gleich mit wucht auf den boden zu platschen wind kommt auf und ich atme noch mal ein bevor eine dunkle sanfte schallwelle mein ohr erreicht und über den ganzen himmel zu rollen scheint der donner ist wie eine warme daunendecke die sich ganz sanft über einen legt wie schön es ist der ganze himmel scheint mit mir zu zittern zu vibrieren

ich bin am leben ich kann nicht schlafen was macht man wenn man ganz allein ist niemand in der nähe keiner zusieht und was erzählt man wenn dann jemand in der nähe ist über das was man gemacht hat was lässt man weg was ist einem peinlich dass man sich zum beispiel nackt vor den spiegel stellt und all seine falten all sein fett anschaut erzählt man nicht ∞ man erzählt was für eine serie man geschaut hat und dass man den ganzen tag im bett gelegen hat oder dass man sich gedanken über dies und jenes gemacht hat und so weiter dass man blumen gegossen hat und wäsche sortiert dass man nach dem naseschnäuzen den rotz untersucht hat dass man zu faul war die versiffte klobrille zu putzen oder mit seiner mutter zu telefonieren das erzählt man nicht man erzählt auch nicht dass man diesen und jenen im internet gestalkt hat oder sich auf einen porno einen runtergeholt hat erzählt man wohl auch nicht alle machen es keiner sagt es ∞ wie ist man allein wann ist man wie man ist als wäre man allein wann kommt ein mensch in mein leben mit dem ich so bin als wäre ich mit mir wann bin ich mit wem zusammen allein und möchte nicht mehr nur allein mit mir sein

schon seit tagen halte ich einen stein in meiner hand auf einer party fing das an eine privatparty war das man durfte nur draußen rauchen also blieb ich gleich ganz vor dem gartentor nicht nur fürs rauchen partys werden mir nach einer weile immer zu viel die geräusche scheinen mit der zeit immer lauter zu werden jedes gelächter du das geplapper und die musik und dann muss ich kurz raus da war eine baustelle und ich saß oben auf dem aufgeschütteten sandberg das pling und haha der gäste schwappten zu mir herüber und versetzten mich in eine strandstimmung ich grub meine hände in den sand und stieß zwischen all den zerriebenen steinchen auf einen großen brocken faustgroß und schwer ich konnte den stein nicht mehr loslassen also ließ ich ihn nicht mehr los und ging einfach nach hause die leute schauen einen an wenn man einen stein in der hand hält zuerst habe ich ihn einfach nur mit mir rumgetragen dann fing ich an ihn gegen wände zu hauen das geräusch war dumpf und trocken ich versuchte es auf metall und glas die vibration von glas gefiel mir gut was für eine waffe ein stein sein kann ich könnte ihn auch auf knochen schlagen zwei fensterscheiben sind mir zerbrochen ich habe autos und fahrräder zerdellt er ist schwer ich mag ihn ∞ aber ich sollte ihn schnell loswerden am abend liegt er neben meinem bett es ist seltsam wie man sich an etwas gewöhnen kann an einen ring am finger eine bestimmte kette die tasse schwarzen tee am morgen ein stein in meiner hand und schon gucken die leute vielleicht gebe ich ihm einen namen und da der stein für mich männlich ist vielleicht so was wie stephan ein femininer stein geht irgendwie nicht ich werde noch so enden wie meine mutter die sich einredet sie ist gern allein seit zehn jahren redet sie sich das ein und es macht mich traurig wenn ich am abend daran denke dass sie allein in ihrem großen haus sitzt und einen film schaut nur ein licht brennt der rest des hauses ist dunkel ∞ in den werbepausen geht sie kurz in die küche und macht sich vielleicht eine stulle oder holt sich einen joghurt aus dem kühlschrank ein glas wein dazu und dann geht sie zurück auf die couch es macht mich wehmütig mir vorzustellen wie sie ab und zu auf ihr handy schaut ob nicht vielleicht doch wer angerufen hat

als ich jünger war meinte sie mal als ich ausgehen wollte und ich sie mit wein vorm fernseher fand ich soll ruhig gehen sie komme schon allein zurecht das war wie eine anklage eine verurteilung wegen eigenständigen lebens ∞ vor der tür habe ich geweint jetzt weine ich manchmal nach telefonaten mit ihr weil ich ihr nichts sagen kann es ist eine mauer zwischen uns eine mauer aus jahrelangem streiten und schweigen und ich habe angst dass ich es nicht hinbekomme sie zu durchbrechen bevor einer von uns stirbt ∞ der tod kennt keine sieger alles scheißegal er fragt auch nicht bei wem man schon alles ein praktikum gemacht hat und ob das haus in dem man lebt ein ökologisches reetdach besitzt oder gebrannte dachziegel aus der dritten welt den regen abhalten der tod fragt nicht mal nach dem regen er fragt nicht ob man voriges jahr am strand etwas schönes erlebt hat den sand durch die finger rieseln lassen hat und möwen beim landen und fliegen und landen und fliegen beobachtet hat er will nicht wissen ob man glück hatte mit männern und frauen oder geld oder beidem glückspilze gibt es nicht ∞ der tod kennt die nächte nicht in denen man sich vor ihm fürchtet er kennt nicht die momente der stille die unerträglich langen momente zwischen zwei atemzügen in denen das herz stockt weil man es merkt das kribbeln dass er existiert ein blick ins licht das lampenfieber ist ihm egal und er geht deshalb nicht weg wir tragen ihn in uns ∞ jeden tag schleppen wir ihn auch noch durch die gegend er macht sich breit auf jedermanns sofa und wenn ich jahrzehntelang nicht nach hause gehe irgendwann muss ich doch

wieso ist es so schwer mit jemandem zusammenzuleben ich frage mich das immer wieder ∞ wenn eine naturkatastrophe uns alles zerstört und ich mich dann in meinem jogginganzug zwischen hundert anderen in einer turnhalle hausen sehe wird mir schlecht ich habe angst vor dem ende unserer zivilistation und gleichzeitig wünsche ich mir eine grundlegende veränderung in unserem leben ∞ diese täglichen oberflächlichkeiten dieses ständige wegschauen die aggression um uns herum und zwanzig oder noch mehr hunde bepissen einen mickrigen baum ich kann das nicht mehr ich möchte nicht mehr zuhören müssen aus anstand und ich möchte mehr bäume als hunde in der stadt und ich möchte etwas sagen können wenn mich etwas stört ohne angst zu haben ich krieg aufs maul ich habe in letzter zeit schon relativ oft eine rein bekommen aber man kann doch auch nicht immer wegschauen

ich sitze allein in einem cafe und rühre in meiner porzellantasse ich schaue mir die menschen um mich herum an sie sitzen souverän meist zu zweit an ihren tischen und beschäftigen sich gegenseitig mit gesprächen wohl über dinge die sie vorhaben und dinge die sie getan haben ist das denn so viel was sie tun und getan haben oder hab ich was übersehen über was reden die da alles haben die so viel zu bereden das kann doch nicht so lange dauern es bleiben von jedem gespräch was wir mit einem anderen menschen führen nur sieben prozent hängen dass man da nicht lieber mehr schweigt ich wäre auch gern so bei mir dass ich viel über mich reden könnte und viel über die anderen erfahren möchte aber mich belastet das eher als dass es mich befreit

außer bei dir bei dir war das anders warum war das bei dir nur so anders scheiße ich wünschte unser wir hätte funktioniert aber es hat nicht funktioniert liebe ist für mich eine unmöglichkeit warum steht das nicht mal auf diesen kleinen liebe ist aufklebern liebe ist eine unmöglichkeit denn du warst mein mensch jetzt springe ich durchbreche meine meeroberfläche hinab in die tiefe und ziehe dich mit mir ich werde dich festschnallen mit wahrheiten die dir die handgelenke blutig scheuern du wirst vielleicht weinen und ertrinken und du wirst vielleicht die augen schließen wollen und nicht können ∞ wenn du dich nicht wehrst ist es schnell vorbei wasser wasser wasser weich du ich wir sind wie ein lieblingslied immer wieder wollen wir uns hören immer wieder bis wir nicht mehr hinhören können und dann brauchen wir eine pause und dann wollen wir uns wieder hören und dann brauchen wir eine längere pause und dann noch eine längere pause und irgendwann kann man sich nicht mehr hören und dann gibt es keine pause mehr sondern ein ende ∞ ich will kein lieblingslied sein lass uns tiefer gehen ja lass uns versuchen nichts zu hören es muss doch auch anders gehen ich will dich tasten riechen und ∞ wenn ich dir lange in die augen geschaut habe will ich dich in mir sehen guck nicht weg ja bleib doch hier wir müssen kein lied sein ∞ und dann bin ich wieder wach und zittere du bist nicht gekommen du wirst niemals kommen dieses zittern ist wie der tremor eines alten mannes der regen da draußen macht mich träge und faul ich liege hier und bekomme nichts hin einfach nichts ich kann nicht schlafen nicht aufstehen ich esse nicht ich liege hier im dunkeln und mein zeigefinger klickt durchs netz meine netzhaut versucht zu verarbeiten während ich warte ich warte auf mein leben und ich vermisse meine familie ich könnte heulen aber stattdessen klicke ich mich durch eine serie von bildern und schriften videos und netzwerken und stumpfe herum ∞ ich bin abhängig von diesem drecksinternet sobald es an ist kann ich mich nicht mehr auf meine eigenen sachen konzentrieren es scheint mich zu rufen wie mich manchmal auch das nikotin ruft so unterschwellig und ich kann mich nicht wehren und muss mich durch foren und blogs durch soziale netzwerke durch wissen klicken und bin die raupe nimmersatt das internet hat mich in ein monster verwandelt das nur noch saugt und nichts mehr ausspuckt ich befinde mich im persönlichen ausnahmezustand in einem zustand der digitalen überforderung ich kann mich nicht mehr auf eine sache konzentrieren ich kann mich gar nicht mehr konzentrieren ich bin ein aufgeblähter wissenswanst und werde irgendwann platzen und bis dahin liege ich in kissen und decken auf dem bett in meinem zimmer in einem haus unter vielen in einer straße in einer stadt und stumpfe herum

und das ist das leben drei decken decken mich zu manchmal nehme ich alle drei meistens nur zwei häufig nur eine drei decken habe ich hier liegen brauche ich wirklich drei decken wozu braucht ein einzelner mensch drei decken ich habe zu den drei decken noch mal vier kissen das ist gemütlicher ich nehme kein kissen wenn ich schlafe ich kann besser ohne schlafen aber zum anlehnen an die wand an der mein bett steht ist es besser vier kissen zu haben ich habe also drei decken und vier kissen brauche ich drei decken und vier kissen will ich drei decken und vier kissen haben weil es bequemer ist brauche ich bequemlichkeit will ich bequemlichkeit die frage ist immer die gleiche will ich oder brauche ich das ∞ ich möchte zurück gehen ich möchte nicht mehr wollen ich möchte nur noch besitzen was ich brauche es ist so schwer den unterschied immer bewusst in sich zu tragen einzuspeichern will ich diesen kaffee oder brauche ich ihn will ich diese schuhe oder brauche ich sie ich brauche so wenig und will so viel ich bin mir selbst peinlich je mehr ich die begriffe von wollen und brauchen vor mir sehe ich will dich ich will mehr geld ich will mehr anerkennung ich will eine familie und will glücklich sein und dann will ich noch ein haus und ein auto und einen riesigen schuhschrank mit so vielen schuhen dass sie für die ganze stadt reichen würden und immer den neuesten handykram und klamottenquatsch und ich will den neusten klatsch und tratsch hören und natürlich auch mal meine ruhe und ich will tolle freunde die das verstehen ich will nicht mehr wollen ich kann nicht mehr mit menschen zusammen sein die nur im wollen sind ich möchte es endlich schaffen mich von diesem ständigen konsum zu lösen dieser droge ich kann nicht mehr nicht daran denken dass billig gleich billigarbeit ist und dass ich nicht mal ansatzweise das alles zum leben brauche womit ich mich umgebe

woran halte ich da fest was mich ausmacht trage ich in mir ich brauche warme sachen essen wasser und ein dach über dem kopf ich brauche bücher oder einen zugang zu wissen und kunst ich brauche menschen die mich verstehen ein soziales umfeld ich möchte nicht mehr mitmachen bei dem wer ist hipper spiel das spiel spielen die menschen nicht selbst es spielen die großen firmen mit ihnen nur merken sie es nicht warum merken sie das nicht ∞ wo fing die gehirnwäsche an ich werde versuchen mich zu lösen ich kann mich nicht mehr sehen so wie ich jetzt bin ich lebe durch die ausbeutung anderer menschen ich lebe durch die ausbeutung der natur und bin abhängig von konsum ich bin ein bemitleidenswertes dummes individuum das den von der industrie vorgegebenen trends hinterher hüpft wie ein flummi ∞ ich schäme mich für mich und ich schäme mich für die menschen die in sozialen netzwerken fotos von ihren turnschuhen zeigen und ich schäme mich für menschen die mir erzählen wie bewusst sie leben und im biomarkt biopflaumen aus chile kaufen die in plastik eingeschweißt sind ich schäme mich für die leute die gegen umweltverschmutzung durch flugzeuge auf die straße gehen und mir von ihrem geplanten kubaurlaub erzählen ich schäme mich für die gesellschaft in der ich lebe und ich fühle mich machtlos ∞ was soll ich ändern wo fange ich an welche richtung ist meine ich schäme mich für mich selbst dass ich sie noch immer nicht gefunden habe und auch in flugzeuge steige und mir den rasen von oben ansehe ich kann mit so rasen nichts anfangen mit blumen ja und auch mit sachen die man pflanzen und dann essen kann aber mit rasen was soll man damit anfangen auf vielen rasenflächen darf man sich ja nicht mal setzen dont sit here please sit on the benches rasennazis denn echter rasen ist wohl selten und wird von der gemeinen wiese abgelöst da wird der eigene vorgarten zum museum einer aussterbenden spezies dabei richten sich die halme doch wieder auf wenn man darauf gesessen hat die natur hat das doch eingeplant da sind schon die dinosaurier drübergelaufen

ich schaffe es nicht meine brauen zu zupfen ich zittere ich zittere zu stark um meine brauen zu zupfen eine wunde habe ich da jetzt eine scheiß wunde da guck es dir ruhig an junge wie ich zittere ich sollte was essen aber was ∞ ich sollte erst mal was trinken eine flasche wein sollte ich trinken ich krieg den korken nicht raus herrgott noch mal wie ich zittere ich muss was trinken jetzt was ist nur los mit mir am ende bin ich alkoholiker geworden ohne es zu merken das kommt nur von diesen endlos blöden nachtjobs ich will keine nachtjobs mehr ich sollte was essen und mich ausruhen aber wie ∞ wie ruht man sich denn aus selbst schlafen ist ja für den körper eine anstrengung der körper sagen die ärzte hat im schlaf noch mehr zu tun als am tag und wenn schlafen nicht das mittel zum ausruhen ist was ist es denn dann ich kann mein gesicht nicht mehr bewegen meine knie sind schon so blutig vom vielen hinfallen ich glaub ich bleib jetzt mal sitzen bis sie verheilt sind

2
achtecken

es sind acht quadratmeter ein fenster eine tür ein bett ein schrank eine lampe und acht ecken es wohnen keine spinnen hier kein dreck liegt auf den dielen kein staub auf dem fenstersims ein bild hängt an der wand farbfleck auf farbflecken auf pergamentpapier befestigt mit tesafilm ∞ es war sandig als wir uns zum ersten mal küssten ich dachte ich kann das nicht mehr ich habe es verlernt das küssen aber bei dir war jede berührung voller berührung und alles war genau so und nicht anders und das zimmer das unser zimmer war hatte wände aus bambusmatten eine viel zu helle lampe und ein bett aus bambus der boden war bedeckt mit sand weil es keinen boden gab die zeit rhythmisierte herum aber uns interessierte das nicht uns interessierten haut und haare und augen und herzschlag der sand war überall machte uns spröde machte uns pur wenn ich an deine haare denke kann ich den sand rieseln hören und wie du meine hand hieltst so als ob es deine wäre als wir in die nacht liefen zum dunklen meer als wir hineinsprangen das war der moment in dem ich wusste jetzt bin ich endlich da ∞ überall waren farben und du warst weit weg in der menge tanzend ganz bunt alles war ganz bunt wie ein farbfroher soldat sahst du aus ein soldat der glücklich war endlich heimzukehren und ich dachte ich bin gemeint mit heimat die nächte und tage wischten vorbei und mein herzschlag wurde schwächer und schwächer und als du in den bus stiegst und ich in das taxi da nahm ich mein herz zum ersten mal aus meiner brust und verstaute es in meiner tasche der flughafen war nicht bunt und ohne dich sinnlos all diese sicherheitskontrollen und computer und neonröhren ich hoffte wenn ich mich umdrehe würdest du hinter mir stehen aber ich wusste auch du würdest es nicht also drehte ich mich nicht um sondern lief weiter den gang entlang bis zur treppe bis zum sitz neben dem bullauge und starrte hinaus wurde selbst ein bullauge ∞ der himmel sah aus wie gekochte hühnerherzen und ich konnte verstehen was die leute redeten und ich konnte lesen wie die straßen hießen ich wollte das nicht und schloss meine augen klebrig waren sie vom salz und dann lag ich auf einer matratze und wartete auf eine nachricht von dir und weinte wenn ich eine bekam und weinte wenn ich keine bekam und verlor mich in fotos und erinnerungen an sand und haar und haut ich konnte mein herz nicht mehr finden und die zeit schob sich an mir vorbei wie es menschen im gedränge tun viel zu nah und viel zu langsam alles war eine ewigkeit ohne dich und diese ewigkeit verwandelte mein leben in eis und meine freunde in marmor alles war unberührt und kalt

gefühl ist das etwas was man sezieren kann nein nein das kann man nicht aber man kann sich selbst zerstückeln und wieder zusammensetzen und man kann sich verlieren und finden und verstecken und verleugnen und verkrüppeln und verstehen nur ich bin ich und keiner kann mir sagen wer ich bin ∞ ich habe geschwitzt obwohl es nicht warm war ich habe geschwitzt wie ein ozean schwitzen würde wenn er schwitzen würde und ich stand an dem großen fenster und da auf der anderen seite standst du auf deinen rucksack hast du gewartet du hast mich sofort gesehen und ich habe dich sofort gesehen und wir haben uns angelächelt und da warst du wieder der soldat und ich war dein mädchen und als ich meinen kopf auf deine schulter legte schnitt mir der riemen deines rucksacks die wange auf und als wir im auto saßen zitterte ich und plapperte als ob ich gerade entdeckt hätte dass ich sprechen kann und du hast gelächelt ganz pur wie ein haufen weißer weicher daunenfedern und der himmel war immer noch grau und die leute waren immer noch am reden und die straßen hatten immer noch dieselben namen aber das war nicht in diesem auto das war nicht in diesem zimmer das war da draußen und wir waren eine blase voller farben ich wollte nichts mehr als deinen herzschlag hören und meinen zurückhaben also suchte ich mein herz packte es aus und gab es dir dort war es sicher ∞ ich durfte den boden nicht berühren nichts durfte den boden berühren du wolltest nicht dass wir boden fassten alles sollte unfassbar bleiben und dann sagtest du ich muss wahr sein muss wahr bleiben und ich wusste nicht wo die lüge war als du von der wahrheit sprachst als sei es etwas was wir verloren hätten und die farbe verblasste in unserer blase ich malte sie nach ich malte wie picasso kopierte wie warhol und tupfte wie monet in jede graue ecke eine neue schicht von uns doch das licht das durchs fenster fiel warf schatten auf die farbe und färbte sie von neuem grau ein und wir selbst sahen aus wie zwerge mit viel zu großen köpfen mit diesen großen köpfen dachten wir uns von einander weg kamen aber nicht voneinander los wir passten nicht durch die zimmertür

und dann wurdest du wirklich ein soldat und zogst in den krieg gegen mich und ich hatte nur eine leere tasche als schutzschild gegen deine bomben sie fielen alle hinein und weil ich nicht wusste wohin damit schleppte ich sie mit mir herum eine nach der anderen ging hoch und saute mich voll mit deinen worten sie gingen nicht mehr ab die worte ich zitterte wieder ich plapperte wieder doch dein lächeln war weg keine federn mehr keine farben mehr und das bett das wir teilten hatte eine grenze wenn ich meinen kopf auf die matratze legte konnte ich deinen herzschlag hören es klang wie das ticken eines zeitzünders ∞ und dann wurdest du gast und dann war das zimmer dein feind und dann war alles schmutzig und dann versuchte ich alles wegzuwischen und dann hörte ich mich selbst nicht mehr und dann wurde ich stumm und dann wurde ich dünn wie pergament und alles was ich noch in mir hielt kam heraus und nichts wollte mehr hinein wo ist mein herz habe ich dich gefragt und du hast mit den schultern gezuckt du hattest es verlegt ∞ es sind acht quadratmeter ein fenster eine tür ein bett ein schrank eine lampe und acht ecken es wohnen keine spinnen hier kein dreck liegt auf den dielen kein staub auf dem fenstersims ein bild hängt an der wand farbfleck auf farbflecken auf pergamentpapier befestigt mit tesafilm und alle deine worte kleben wie kaugummi auf dem boden hängen an der lampe und drücken sich unter dem schrank herum wenn ich mich hinlege werden sie auf mich springen und mich ersticken acht ecken wo soll ich hinsehen

3
die mutter ist tot man hat sie gegessen
noch jemand tee

es hat angefangen mit einem kleinen schwarzen fleck an der decke und dann waren da immer mehr schwarze flecken und plötzlich war das weiße weg ich dachte erst das sind käfer oder sowas und dann war mir als wäre das schimmel ich hab dann im flur geschlafen bis die hausverwaltung wen geschickt hat meine oma hat mir erzählt dass sie einen ganzen winter lang im flur schlafen musste das zimmer war zu klein für sie und ihre fünf geschwister meine oma war die älteste ich war das auch die älteste nach mir kam keiner mehr ich bin quasi die jüngste und die älteste in einem ∞ als der mann von der hausverwaltung kam wusste er nicht so richtig was ich meine aber er hat dann noch gesagt ich soll wenn ich im winter lüfte die heizung anlassen sonst schimmelt das also ist das kein schimmel hab ich dann gesagt und er darauf das ist eine ganz normale zimmerdecke es ist kein ende in sicht mir ist schwindlig ich rieche anders ich rieche nicht nach mir ich stinke ich muss an dieser wand entlang vielleicht liegt es an der uhr sie ist zu schwer für meinen arm ich kann nicht gerade laufen wenn ich sie trage so ein gewicht das schwarze band klebt an meiner haut fest und die zeiger starren mich an wenn ich sie abmache weiß ich nicht wann es vorbei ist als ich noch zu hause wohnte habe ich jeden tag nach der schule fern gesehen ich habe mir instantkartoffelbrei gemacht und dazu rührei ich brauchte keine uhr ich wusste welche serie wann begann es war twenty one jump street zeit oder emergency room zeit oder scooby doo zeit du bist immer zur emergency room zeit nach hause gekommen und wenn nicht dann warst du spätestens zur wiederholung zu hause ich war sehr dick damals ich hab die ganze zeit gegessen später habe ich dann die ganze zeit gegessen und gekotzt die ganze zeit habe ich gewartet ich dachte ich warte auf dich mama aber ich habe darauf gewartet dass die zeit vergeht ich warte bis heute ich habe keinen fernseher mehr jetzt habe ich eine uhr ich merke wie der sekundenzeiger immer weiter wandert jede sekunde piekt in meine haut ich weiß ganz genau wie spät es ist wo ist mein fahrrad ich muss weg

23 uhr 47

rostig und dreckig und beschäftigt mit rost und dreck ich weiß nicht was ich hier soll wieso bin ich da ich bin wertlos ich bin da und wertlos wer hat mich bewusst gemacht wieso kann ich keine blume sein oder ein ball etwas das wenn es kaputtgeht nicht weiß dass es kaputtgeht ein ding will ich sein ein wertloses ding wie diese uhr ∞ wenn ich sie umhabe und kaputtgehe dann merke ich das aber sie merkt es nicht es ist doch egal für die uhr ob sie noch tickt wenn ich kaputt bin oder ob sie tickt wenn ich noch ganz bin sie tickt einfach und sie wird ticken und ticken und ticken viel länger als ich

23 uhr 48

ich kann nichts essen ich kann den mund nicht aufmachen wie löst man sich auf wie wird man unsichtbar in der ecke kann mich niemand finden unter der decke kann mich niemand finden und wenn ich mir die augen zuhalte sieht mich keiner es soll niemand suchen ich bin in einem sargkörper ich bin in mir vergraben ganz dunkel ist es und die zeit tickt davon und ich halte mir die nase zu sonst ist sie voller erde der geruch ist aber doch so schön süße nasse frische erde man kann riechen wie sie sich anfühlt und so viel leben ist hier um mich herum es raschelt und wühlt tickt und schmatzt rauscht und knackt ich wünschte ich könnte das teilen aber ich kann meinen mund nicht aufmachen mich kann niemand suchen ich bin unsichtbar ich rieche komisch

23 uhr 49

ich habe diese uhr diese uhr hat mich ich warte ∞ die uhr wartet nicht die zeit ist da ich bin mit der zeit meine augen schauen auf die zeiger schwarze zeiger schwarze zahlen auf weißem ziffernblatt und meine augen schauen zu wie die zeit vergeht meine augen liegen in den zwei löchern in meinem gesicht kleine höhlen mein muskelmund hängt an den knochen fest meine nasenhärchen versuchen mich nicht zu riechen ich stinke das kann nicht meine haut sein die so stinkt ich höre es ticken ich ticke mit der zeit davon alles löst sich auf bis auf mein gesicht das schaut auf die uhr mein leben besteht nur noch aus gesicht es ist ein einziges gesicht alles was ein spiegel ist ist gesicht es ist gesicht wenn ich dich ansehe mein körper sieht dich nicht an mein gesicht sieht dich alles spiegelt sich auf der größe meiner handfläche so groß ist es mein gesicht so groß ist dein gesicht so groß wie deine hand dein fuß ist so groß wie dein unterarm doch mein gesicht ist das was zeigt und sagt und dich ansieht ∞ ich bin zwei hälften beide haben ihre berechtigung gelähmt die eine offen die andere wie in meinem kopf alles ist nur halb ich fühle mich nur halb ich bin der spiegel und dahinter ist wand ein einziges gespiegel und geblende ich werde blind das ende ist hart klamm und flach der keller ist die gruft im haus und wir werden alle sterben sparkle and fade viele filme sollte man nicht alleine sehen man sollte sich festhalten können an jemandem nicht an der tüte popcorn und man sollte nicht allein sein nagetiere und geruch die schwache fahrradlampe leuchtet den gang hinunter auf feuchtes gemäuer tiefe dicke volle rohre über meinem scheitel ∞ bücken an der ecke der geruch von abgestandener wäsche käfer es ist so einsam manchmal die gruft meines hauses die gruft meines hauses die gruft meines hauses ist oben am scheitelpunkt an meinem scheitel der punkt der drückt mich hinunter in die gruft meines hauses aas in den ecken altes aas und speichelfäden man sollte alle filme alleine sehen und sich an der popcorntüte festhalten und es drückt mich hinab sparkle and fade ich bin fähig das wasser zu trüben klares wasser zu trüben und ein dunst wie von alter wäsche schiebt sich in den duft der leere ich habe diese leere geliebt und nun ist sie verseucht was kann ich noch alleine machen was gehört mir allein was ist das allein das mache ich allein ich wollte ihm einen ring kaufen man sollte so viele filme nicht alleine sehen das wäre eine gravur das wäre ein ring ich wollte ihn kaufen gravieren lassen und ihm dann per post schicken öffnest du post fasst du post an einen ring fühlt man ganz deutlich in einem briefumschlag ich habe einen umschlag in meiner tasche weiß mit schwarzer umrandung von einer kondolenzkarte das sieht hübsch aus ich fühle ihn in meiner tasche es fühlt sich so an als wäre schon ein ring darin ich muss auf ihn achtgeben ich darf nicht vergessen die adresse darauf zu schreiben ich weiß nicht wo du wohnst ich weiß nicht wo du bist ich bin nicht wo du bist ich bin in der ecke es gibt nichts zu entdecken in der ecke auch nicht an der wand und die dunkelheit gleitet durch die schatten die sich vor die kleine lampe werfen es ist wie ein versteckspiel gegen mich selbst man sollte so viele filme nicht alleine sehen mein gehirn ist zerdrückt vom scheitern vom punkt vor dem scheitern ich bin lädiert und verbeult und verrückt eine alte schale mit aas wäscheklamm

8 uhr 13

meine augen starren auf die uhr und ich wache auf und denke jetzt ist es vorbei ein nebel vor meinen augen ein weißer feiner nebel nass ich drehe die augen ich drehe sie da sind meine haare ich drehe sie da ist meine nase ich drehe sie da ist der nebel der nebel da und dahin gedreht ist die wand und ich möchte lächeln und da wache ich auf und merke es ist nicht vorbei es ist schwer es zieht in die falsche richtung es zieht sich zusammen da die brauen die ziehen sich nicht zusammen es ist zu schwer ich sehe die weiße wand davor ein nebel fein und feucht und weiter komme ich nicht der tag ist vorbei jetzt ist er vorbei genau jetzt ist es entschieden 8 uhr 15 und ich kann mich nicht bewegen durch diese dichte wand ich kann mich nicht verstecken in der wand ich bin da da bin ich da hab ich mich selbst rein da bin ich wohl an allem aber wirklich auch an allem selber und klebe nun selbst an mir überziehe mich mit nebel ich habe mich zusammengebraut ich bin mein in der reinsten bedeutung so rein so muss ich liegen

8 uhr 17

ich habe eine uhr ich weiß wie spät es ist ich sehe den morgen aber ich vertraue ihm nicht ich schaue auf die uhr auf meine uhr und die sagt es ist tag ich liege rum ich muss hier raus wie komme ich aus mir heraus ich möchte nicht zur last möchte ich nicht ich möchte seine ruhe haben gib sie mir ich habe sie nicht die finger schau dir meine finger an und die hände alles ist aufgerissen ich esse mich selber auf ich reiße die haut mit den zähnen ab ich nage an mir ich reiße sie ab und nage an mir und verstümmle mich ich bin so voller ich liege hier und liege nur und bin geladen überspannung und über die spannung hinaus so voller ∞ ich bin ein nagetier ich esse mich selbst ich kann mich selbst essen jeder mensch könnte sich selbst essen ein krampf man kann in sich hinein beißen abbeißen und kauen ich kann nicht richtig kauen nur rechts kann ich kauen ich beiße und kaue mit der rechten kieferseite und wenn ich salzig schmecke schmecke ich es nicht richtig ich kann meinen schweiß riechen aber nicht schmecken ich kaue an mir herum und schmecke nichts also werde ich salzig sein oder geschmacklos ich muss wie ich stinke

10 uhr 46

ein ticken folgt dem nächsten rhythmus rhythmus rhythmus ein dröhnen drückt sich durch die fenster kopf stein pflaster pflaster stein gepflastert mit blättern es ist bunt es ist herbst gutmütig ist die sonne die kalten strahlen scheinen warm auf kopfsteinpflaster lärm macht krank wärme nicht lärm von gummireifen auf kopfsteinpflaster bei fünfzig kmh rollt heran schiebt sich durch die fenster drückt sich durch mich durch prallt an der wand ab und verebbt im raum ein nächstes mal wird es geben den ganzen tag wird es ein draußen geben ich schwitze perlen groß wie pillen diese vorhänge erinnern mich an etwas diese bettdecke erinnert mich an etwas ich schiebe meinen kopf darunter bin unter der decke wenn jetzt einer kommt von draußen gummireifengeruch und die herbstsonne im nacken klebend dann wird er mich nicht finden augen zu dich sieht dann keiner auch da nicht hinter dem vorhang augen zu ich bekomme aber nicht beide zu ich sehe die dunkelheit unter der bettdecke diese falsche dunkelheit die sonne schafft den schatten in dem ich wohne ich wohne hier in diesem kleinen schatten wie eine assel und kann es sehen ich sehe es ich kann das auge nicht richtig schließen ich kann es nicht zumachen es geht nicht es geht kurz und dann ist es eine überwindung wie eine assel im bett und der von draußen reinkommt der lacht mich an beidseitig lacht der mich dann an wenn er die decke zurück schlägt und ich werde mich winden wie die assel und den schatten suchen und mich in eine ecke drücken wo die sonne nicht hinkommt und er wird lachen alles nicht so schlimm von außen alles nicht so schlimm wird er lachen und fein artikulieren ich gebe dir mein inneres mit nimm es mit ich werde es herausreißen abbeißen und dir anbieten mein inneres für dich ganz frisch und wärmer als die herbstsonne und dann sag mir wie es dir schmeckt und dann sag mir was hast du erwartet als du kamst ich habe dich nicht erwartet du bist einfach gekommen sei verrückt break loose und verschwinde wieder sagt mein eines auge und starrt dich an

11 uhr 9

da ist so ein graben in mir aus vielen fremden wörtern ich dachte er wird kleiner mit der zeit ich muss da rüber auf die andere seite aber ich verstehe nicht wie ∞ dabei sehe ich alles höre alles aber ich verstehe es nicht ich bin unruhig ungehalten und roh wem kann ich vertrauen ich dachte ich kann ihm vertrauen wenn nicht ihm wem dann ich rutsche hinunter mache die augen auf und sehe nichts konkretes luft ist oben es dampft die fenster beschlagen ich schwitze merke das doch aber ich kann es nicht sehen überall wasser um mich und eine hitze in mir außen der dampf ich habe das bein über den rand gelegt es dampft es scheint schon gar zu sein es sieht aus wie eine haxe eine kleine dicke geschmorte haxe und das wasser ist herbstlich rot um mich ist niemand wenn mein herz versagt vor hitze atemlos es dampft gase der genesung ich fühle mich ganz platt wie ein blatt achtzig gramm papier und schwer wie eine marmorplatte alles drückt auf meine brust steht da wer wärme macht nicht krank oder ∞ elend schwer und so viele stunden noch elend schwer und schleppend so viele stunden noch ich muss das zählen vergessen ich muss hier raus meine arme sind schlapp ich drücke mich hoch denke ich aber ich liege immer noch im wassertank ein zucken wo keins sein darf dort darf kein zucken sein ein zucken ist schlecht mein gesicht darf nicht zucken dieser nerv muss sich entspannen er muss sich jetzt endlich entspannen oder ich reiße ihn raus ich bohre meine finger durch die augenhöhle und ziehe ihn heraus zack klack klack klack tick

13 uhr 5

er kommt den gartenweg hochgelaufen seine haut ist so weiß wie ein neues küchengerät ich denke wenn er mich küssen würde würde er sich in ein einhorn verwandeln seine kalten klaren augen sagen nichts ich würde ihm gerne schokolade schenken und krame in meiner tasche irgendwo ich weiß es genau hatte ich schokolade ich sehe einen rattenschwanz an meinem bein will das anhängsel herausreißen will nicht hässlich sein ich will ihn unbemerkt herausreißen mit einer hand während die andere nervös nach der schokolade kramt alles voller blut das ganz bitter schmeckt nach kaltem altem fisch und ich muss husten schnappe nach luft will ihn ansehen sehe die zimmerdecke fahre hoch und sitze im bett alles voller blut mein mund rachen raum ich spucke blut wasser in den nacken ein spiegel vor mir ich sehe aus

17 uhr 32

der mantel zieht mich runter die mütze drückt noch drei schritte bis zur haustür der mond dort oben im dunkeln hängt er immer im dunkeln und trotzdem scheint er ich gehe um den block eine runde um den block und noch eine und dann gehe ich weiter in den park und schaue nach oben und sehe kronen und dächer und beleuchtete fenster keine sterne aber den mond da oben hängt er der gehängte mein körper ist voller luft ganz schwindlig ich darf nicht stehen bleiben nicht stehen sonst kippe ich nach hinten stoße in den boden hinein durch die grasdecke weiter durch erde weiter durch wurzelgeflecht weiter durch lehm weiter durch stein weiter durch höhlen stürze an getier vorbei an skeletten vorbei am wasser in die hitze hinein ich darf nicht stehen bleiben ich muss mich setzen ich muss brechen einen schwall die luft alles zu viel diese luft ich bin voll ich muss alles andere rausbrechen habe ich einen zahn verloren ich werde kleiner in meinem mantel ich löse mich auf ich sabbere einseitig ich kann die zunge nicht spüren ist es meine ich kann nicht hoch ich werde in den boden sacken drücke die beine auf die bank zurre sie mit beiden armen fest der boden lebt die bäume saugen den boden aus ich werde von ihm geschluckt aber nicht heute der mond sagt nicht heute geh nach hause sagt er es ist spät guck doch da auf deine uhr sagt er die ist so rund wie ich sagt er und ich gucke und als ich wieder zu ihm hochschaue ist er nicht mehr da

20 uhr 34

brace brace ich drücke den kopf auf die knie und höre das blut in meinem schädel eine miesmuschel wieso bist du so weit weg ist es weil ich mich klein mache mit dem kopf auf den knien auf dem stuhl in der ecke in dem zimmer in der wohnung in dem haus in der straße in der stadt in dem land auf dem kontinent darum herum meer und himmel darüber brace brace ich habe angst ich falle vom stuhl aus meiner ecke heraus und fliege ins all ich bin so klein in meiner ecke ich bin so klein in meinem zimmer und mein zimmer könnte überall sein es ist egal wo mein zimmer ist es ist egal wo ich was fühle es ist egal was ich wann fühle ich lebe auf einem fetzen land und fliege durchs weltall das habe ich alles schon mal gedacht jeder hat alles schon mal gedacht und keiner kann sagen wo es anfängt das denken ∞ die erinnerungen an die kindheit sind bilder manchmal szenen aber was habe ich damals gedacht ich kann mich daran erinnern dass ich mit vielleicht drei oder vier eine latzhose zerschnitten habe sie war aus rotem cord ich habe sie zerschnitten weil ich sie nicht anziehen wollte eine affekthandlung aber der schritt von der hose zur schere ist das denken ∞ ist denken und nachdenken dasselbe meine mutter war sauer das weiß ich noch es war herbst und ich wollte unbedingt ein sommerkleid anziehen ich wollte nicht diese blöde latzhose ich hatte ohnehin schon kurze haare und kam mir in hosen vor wie ein junge ich wollte doch aber ein mädchen sein so ein richtiges mit kleid und strumpfhose wir haben uns gestritten und ich habe geweint und meine mutter ist zum rauchen auf den balkon gegangen ich habe mich schlecht gefühlt ganz ganz schlecht später hat sie mich an die hand genommen und ist mit mir einkaufen gegangen wir haben nicht noch mal darüber gesprochen wir haben das thema einfach weggeschwiegen und mit der frage was wollen wir heute essen eliminiert ∞ ich kann nicht mehr essen

21 uhr 9

pissgelb sind sie wie abgestandenes nikotinwasser wenn ich sie nehme verschwindet alles langsam um mich herum wird alles diesig und vergilbt mein körper passt nicht mehr in mein zimmer er ist überall wie tausend quallen schwimmt durch den raum und verteilt sich wabbelnd in die ritzen und ecken und nischen und risse und hakt sich fest und glibbert alles zu ich kann nichts dagegen tun auch wenn ich ganz still liege glitscht er weg patscht herum und nässt alles an wie ein kleinkind nässt und sabbert er und keiner kann durch diesen schleim zu mir dringen ich bin voll mit gelbem schleim alle poren verstopft mit krankheit ich muss hier liegen und atmen und immer weiter atmen und am leben bleiben ich muss aufpassen dass ich nicht kaputtgehe wie porzellan allein in dieser kleinen ecke der welt mitten in diesen acht quadratmetern keinen interessiert ob ich atme sparkle and fade es würde nichts ändern wenn ich einfach aufhöre es ist jetzt 21 uhr 10 warum nicht einfach mit dem atmen aufhören noch bis 21 uhr 11 warten oder besser noch bis 21 uhr 12 oder 21 uhr 21 damit das später jeder weiß müsste ich dann noch einen zettel schreiben habe um 21 uhr 12 oder 21 uhr 21 aufgehört zu atmen schaffe ich das jetzt noch es ist schon 21 uhr 12 bis 21 uhr 21 könnt ich das schaffen ich bin dann weggetaucht in die nieren zurückgezogen im urin ersoffen wirklich im urin ersoffen jeden abend aufs neue wie geht es dir wie geht es dir wie geht es dir dir geht es doch wie eh und je immer nur um dich hast dich in deine nieren zurückgezogen eine festung bist du doch ich kann nicht mehr schreiben mit der rechten hand tippe mit links oder sag es sag wie es dir geht man sieht es nicht aber mein gehirn merkt es ich trainiere eine scheiße aber sonst ich finde die menschen komisch du fandest die menschen doch schon immer komisch ich fand die menschen schon immer komisch aber je mehr zeit ich mit mir selbst verbringe desto mehr zeit möchte ich mit mir selbst verbringen und weniger mit anderen alles sehr seltsame menschen überflüssiges außen außen und innen bedingen sich nicht es ist nicht wichtig zwei seiten zu haben ich habe nur noch eine ich kann nicht mehr tippen mit rechts und zwinkern mit links eine seite reicht ein außen bedingt kein innen wie geht es dir mit mir ich kenne dich du bist fahl aber ich kenne dich noch und das was du sagst machen die tabletten ich träume das machen die tabletten gestern musste ich nach paris fahren und mit einem schwarzen schlafen der hat mir ins gesicht gewichst und im fernsehen lief die verfilmung von michael jacksons leben benicio del toro war michael jackson in einem flamencokleid stand er da und tanzte den moonwalk und genau in dem moment als er zur drehung ansetzt wichst der typ mir ins gesicht ich warte auf den tag an dem ich blut pisse das machen die tabletten ich muss dauernd das machen die tabletten und heute habe ich dir dann gesagt dass ich dich nicht liebe im traum und ich weiß noch dass du meintest das machen die tabletten wir sollten jetzt spazieren gehen das alles einfach mal vergessen du musst dich entspannen hörst du die amsel das ist so schön wie sie singt und wie sie zwitschert das ist so eine herbstliche herbststimmung und alles fühlt sich leichter an trillili twiet twiet

die luft macht mir zu schaffen immer wenn ich einatme verschiebt sich das bild und eine wüste ebene tut sich auf überall scheint es zu brennen rauchschwaden und gebrüll und dann atme ich aus und alles ist wieder der alte park mit den gassi gehern wir sind auch gassi geher oder du gehst mit mir gassi hier oder ist es dunkel dunkel dunkelnacht und gestalten wie fehler huschen sie durchs bild die glocke läutet nicht die fenster sind nicht beleuchtet kein hund bellt und keine schritte sind zu hören es sind alles geister und greise in schwarzen flanellhemden sitzen und stehen sie herum und wippen im takt in einem rhythmus den ich nicht begreife ich versuche mitzuwippen aber ich krieg diesen rhythmus nicht hin und ich frage einen wie es geht und er kann nicht aufhören zu wippen er sagt ich kann nicht wippen weil ich kein elender bin noch kein elender bin ich bin noch am leben muss aber aufpassen sagt er pass auf sonst bist du bald hier wo nichts bellt und nichts scheint wo nichts klingt und nichts leuchtet geh mal lieber wieder und bleib erst mal weg sagt er er sagt es ohne es zu sagen aber ich höre ihn ganz deutlich und ohne im wippen zu stoppen läuft er zu den anderen das waren keine gassi geher ich kann dir was kochen damit du zu kräften kommst und diese hemden das hättest du mal sehen sollen ich sollte das noch mal ich mach dir eine hühnerbrühe nur für dich jaja geh doch einfach mal weg jetzt ich muss mich an so vieles erinnern der esel zum beispiel hat gesagt er habe zu warme füße wegen der ewigen heizungsluft im stall und selbst als maria jesus geboren und sie mit josef das heu gewechselt hatte und sie mal so richtig durchlüfteten den gestank vom gebärmutterblut und geburtswasser hat ja keiner ausgehalten habe er immer noch viel zu warme füße gehabt und das sei bis heute so und auch als er die rolle bei den bremer stadtmusikanten bekam hat ihn das fertig gemacht diese heizungsluft das sei er nicht gewohnt auf den probebühnen der schauspielschule sei es immer kühler gewesen er vermisse seine studienzeit ich geh dann mal weggetaucht in meine eigenen nieren

es ist alles eine ziemliche scheiße es ist dieser zustand des müssens im lassen alles lassen müssen und träumen wie die kerzen reden und die wände kuscheln sich an mein gehirn wie alte freunde ins lächerliche mit der wirklichkeit hinaus du öde alte das ist ein dschungel hier meine augen sind ganz weit offen ich bin mir sicher dass diese motte singt es ist kein zimmer hier ich bin in keinem zimmer hier die regenwürmer graben von oben nach unten zur hölle mit maria und josef ritsch ratsch raus aus der haut ritsch ratsch und rein ins becken und das boot angeschubst wir fahren ohne schlagmann mit dem blick zurück die hand kann nicht richtig in das regal greifen intakte körper machen mich wütend greifen ohne schmerzen zupacken mit kraft ich hasse intakte körper ich hasse meinen körper ich sehne mich nach einem intakten körper wie ich sie hasse ich möchte mich auf einen bügel hängen oder in ein künstliches koma tauchen ich möchte liegen und alles regeneriert sich ich kann nicht mehr nichts tun und kann nicht mehr tun ich kann den käse nicht fassen den ganzen käse und die milch kann ich nicht halten ich habe ein stechen im arm ich nehme die frau und schleudere sie den gebohnerten gang entlang und sie jauchzt und ich donnere ihr die konservendosen an den kopf und sie jauchzt und ich stampfe auf den boden bis die kacheln bersten und ein loch aufbricht und ich nehme die frau und prügle sie hinein und ich schlage um mich und verwüste die regale und zertrete tomaten und alle leute jauchzen und frohlocken und finden das niedlich wie ich arme und nacken breche sie lieben das

es ist wie im fernsehen und an der kasse zahle ich 13 euro 5 und packe ein während die nächsten genervt an mir vorbeidrängeln ich brauche länger ich bin nicht hetzkompatibel und schiebkompatibel und irgendwie hoffe ich dass ich stinke und sie alle riechen können wie ich mich selbst verachte und sie auch alle miteinander und es sind keine fische im wasser die sind alle im supermarkt sind die würmer umsonst ertrunken sieht so aus würmer im wasser fische im supermarkt was gibt es zu essen nichts du musst doch aber mal essen nein ich geh gleich nach hause wenn du mich damit nicht in ruhe lässt immer diese stopferei stell dich nicht so an ich will nach hause da gibts doch auch nur suppe mama ich möchte mich entschuldigen für mein leben ich wollte das nicht so ich wollte dass es anders läuft und du nicht immer weinen musst wegen mir damals bei meinem abitur hast du angefangen zu weinen und bis heute nicht aufgehört es ist alles nichts geworden alles ist kaputtgegangen deine ehe deine leber und nun bluten meine knie das ging so fix das leben ich frage mich wirklich ernsthaft was nun kommt und dann lach ich in mich hinein nichts natürlich unter uns die knochen über uns der himmel und dazwischen ein kurzes sträuben gegen den tod ich habe versagt und dabei hast du so gelitten damals der mann weg die freundin weg weißt du noch mama weißt du noch wie du geweint hast und wie deine schwester dich ins bett bringen musste betrunken wie du warst am morgen am nachmittag manchmal hast du durchgehalten bis es dunkel war und ich musste nicht alleine abendbrot essen die ganze nacht habe ich das wöchnerinnenzimmer gesucht bin in andere geburten geplatzt in alle möglichen verzerrten gesichter habe ich schauen müssen nur deins habe ich nicht gefunden in welchem scheiß bett hast du dich verkrochen die leggings ich hab sie an die leggins hab ich ausgesucht ich hab dich nicht gefunden ich hab dich einfach nicht gefunden und das haus ist unendlich groß wo hast du das kind bekommen das bin ja ich im hausflur ich hab es nicht geschafft verdammt im flur da hab ich nicht geschaut die leggins ich hab sie ausgesucht sie lebt zeig doch mal jetzt ein mädchen verdammt was hast du gesagt die leggins lebt das ist gesund das hilft dir da wird der ganze dreck mal aus dir rausgesaugt die muscheln sind keine muscheln sind keine muscheln scheiße was für eine scheiße hast du mir da angezogen ich wollte das nicht anhaben ich will diese leggins nicht anhaben sie fressen sich hinein verdammt das sind würmer du hast mir würmer angezogen sie saugen den ganzen scheiß raus schön dass du da bist gib mir doch mal die windel rüber ja hast du deine haut schon hochgezogen so über den bauch rüber kann ich das klar ist ja nichts mehr drin alles ganz wabbelig kannst jetzt dran ziehen wie an einer zu großen hose wie bei den diätwerbungen wenn die neuen dünnen menschen in ihren alten übergroßen hosen stehen was machst du ich zieh die leggins aus mein kopf tut weh mach doch mal ich will jetzt nicht ist aber witzig zieh mal an deinem bauch verrückt ich kann das bis zu meinen brüsten ziehen wie krass das ist guck mal wie sie schläft sie wiegt soviel wie dreieinhalb milchtüten und ist drei stunden alt und sie bin ich und wir beide sind allein geblieben

es gibt leute die behaupten man sucht sich aus von wem man geboren wird man sucht sich die familien aus die seele schwebt vor der geburt herum und sucht sich aus in welchen kleinen menschen sie schlüpft mit dem ersten atemzug atmet man seine seele ein und alle probleme die von mutter und vater und oma und opa nie gelöst worden sind nimmt man mit diesem ersten atemzug in sich auf und dann schreit man und atmet aus aber die ganzen probleme bleiben in einem stecken die kommen nicht mit heraus so sehr man auch schreit die bleiben drin und dann muss man zusehen wie man die wieder los wird ∞ mama ich will nicht alleine sein wie du ich will aufstehen und jemandem das frühstück machen nicht nur einem kind ich will jemandem ein frühstück machen kannst du dich erinnern wie wir im tierpark waren du hattest eine riesengroße sonnenbrille auf und eine knappe weiße hose deine haare waren ganz kurz und schwarz du bist hübsch mama ich habe gesagt du bist hübsch mama und du hast einen schluck von deinem bier genommen und gesagt bringt auch nix und so saßen wir da ich habe die bären bestaunt und du die familien ich wollte dir ein messer ins kreuz werfen hättest du nicht schnell meine zimmertür zugemacht hätte ich dich erstochen kuscheltiere an der decke an den wänden überall ich hatte unglaublich viele in den nächten in denen du nicht da warst habe ich jedes einzelne genommen und in dein zimmer rübergetragen in dein bett jedes einzelne habe ich genommen auf dein bett gesetzt und geweint weil du nicht da warst es roch nach zigaretten und parfum das hat mich beruhigt und wenn du nach hause gekommen bist bin ich zur tür gerannt und du hast mir fröhlich und ausgelassen jemanden vorgestellt ich habe sie alle gehasst weil ich wusste dass sie nicht bleiben werden asseln waren das die an deiner haut klebten dich grau gemacht haben und schal

ich habe dich nur zweimal weinen sehn ich wünschte ich hätte dich öfter weinen sehn und oma hat immer gesagt das geht vorbei nachts im regen sind wir gelaufen irgendeiner deiner asseln dachte er darf dich schlagen wir sind gelaufen aus unserer eigenen wohnung geflohen und gelaufen im regen die landstraße entlang ich hatte angst vor den blitzen du hast mich an der hand gehalten so fest dass sie ganz taub wurde wir haben nicht geredet ich hatte schwierigkeiten mit dir mitzuhalten du gehörst mir hat die assel gebrüllt und dir den arm umgedreht ich konnte nichts sagen ich konnte nicht weinen ich war ganz still ich habe deinen schnellen atem gehört und die blitze gesehen und den regen gespürt wir sind zur oma gelaufen ich erinnere mich wie das haus ganz dunkel hinter der großen tanne stand an der tür wartete sie schon sie lächelte und sagte das geht vorbei und ich wusste nicht was sie meinte der badeofen machte mir angst und die kerzen flackerten nervös wenn man an ihnen vorbeilief die große bettdecke erdrückte mich die bäume warfen schatten die um mich herum tanzten und ich hatte das gefühl dort draußen ist was im garten ich habe mich immer wieder rausgewunden aus der dicken daunendecke und bin rüber zu euch getapst zu dir und oma der boden im flur war kalt und trotzdem bin ich ganz langsam gegangen ich habe euer gemurmel gehört und du hast geschluchzt ganz langsam habe ich die tür geöffnet und ihr habt aufgehört zu reden da draußen ist was im garten ihr habt in der küche gesessen bei bier und schnaps da draußen ist nichts geh wieder schlafen aber da draußen war was und es ist reingekommen in dieser nacht in mein bett und es hat mein haar gestreichelt und mir die stirn geküsst ich habe es atmen gehört es hat sich neben mich gelegt und mich ganz fest umklammert seitdem ist es immer da oft kriecht es hoch an mir wenn ich zu lange stehen bleibe es zieht mir die beine weg wenn ich mich in sicherheit wähne es wird mir das genick brechen wenn ich nicht aufpasse es wird mich umbringen

mama ich habe angst dass ich vor dir sterbe würdest du weinen können es tut so weh ich will nicht was willst du nicht schau mich nicht so an ich habe dich nie im stich gelassen du warst nie da ich war immer da kraul mir den rücken und bring mich zum lachen mama alle starren mich unentwegt an sieht man dass ich schmerzen hab krümme ich mich schon ohne es zu merken es tut weh aber ich kann nicht alles in mich hineinschaufeln ich kann nicht ich hasse einkaufen und ich hasse es mit leuten an einem tisch zu sitzen mit anderen an einem tisch mama warum hast du nur so große ohren ich komme zu dir und wir gehen spazieren und unterhalten uns über alles endlich keine geheimnisse voreinander ich bin wie eine ameise die den schatten eines fußes fürchtet wie laut das ist wenn er sich bewegt er hebt sich hoch in die luft und donnert zurück auf den boden alles wackelt an was glaubst du sie mussten dich festhalten ihre hände waren überall und dann warst du weg das wirkte wie ein zaubertrick du in deinem bett überall hände simsalabim stille und das ticken der großen standuhr oma sagte ich könnte dir briefe schreiben du würdest dich freuen also schrieb ich dir briefe nach der schule ich schrieb dir was für noten ich in meinem zeugnis hatte was die blumen auf unserem balkon machten wieviel kugeln eis ich am wochenende gegessen hatte dass ich endlich einen berufswunsch habe und zwar sekretärin weil das klicken der schreibmaschinentasten mich beruhigte ich schrieb dir dass oma nachts auf der veranda heimlich rauchte und opa das aber wusste ich schrieb dir dass ich faszinierend fand wie oma ein halbes schwarzbrot nahm es mit der einen hand an ihre brust drückte und mit einem messer in der anderen hand filigrane scheiben abschnitt ohne hinzusehen und dass ich oft angst hatte sie würde eines morgens abrutschen und sich das herz durchbohren du hast mir karten geschickt mit enten und bergen und blumen und seen da stand dass du dich auf zuhause freust und ich mir wegen omas herz keine sorgen machen soll

wir haben uns vermisst du hast meinen papa geliebt oder du hättest ihn zurück genommen oder ihr wart verliebt so schrecklich verliebt ist es nicht so ∞ und dann bist du schwanger geworden manchmal beim sex denke ich daran wie ich dich damals mit einem mann gesehen habe und ich dachte er tut dir weh ich liebe dich hast du zu ihm gesagt oder und er hat ich liebe dich zu dir gesagt und dann bist du schwanger geworden und er ist geflüchtet du musst mich hassen aber wie war das vorher ihr wart in belgrad zusammen in tschechien an der ostsee an sonntagen bei den eltern und am montagmorgen im bett ich liebe dich hast du gesagt in den kinderbüchern die ich damals von dir bekam stand immer meine liebe oder ich hab dich lieb hast du das jemals zu mir gesagt ich suche etwas hilf mir ich suche dich ich kann dir nicht helfen ich muss mich jetzt um mich kümmern das leben ist eine landschaft das leben ist keine landschaft ich schlafe mit vielen männern mama so wie du das getan hast ich trinke zu viel und ich knall mich mit scheiße zu wie du sie dir in deinen waghalsigsten träumen nicht vorstellen kannst weißt du dass ich mich schneide ich zerschneide mich und zerteile mich ich suche etwas ich suche das ende und finde es nicht ich will dass du mich an die hand nimmst so wie damals als wir zu oma gelaufen sind in der nacht als es anfing als es da war da war was ich will dass du mich an die hand nimmst bis sie taub wird und mir zeigst wie das geht das leben gib mir die flasche hast du mehr als einmal gesagt warum konntest du nie gib mir deine hand sagen das ist unsere welt das ist nicht unsere welt

ich hatte zum ersten mal sex auf einer klassenfahrt ich wollte unbedingt dieses blöde jungfernhäutchen loswerden ich habe mir zwei flaschen wein reingeholfen und mich vom erstbesten typen abschleppen lassen und wusstest du dass ich damals nicht zu dir zurück wollte ich habe versucht mir mit einer verrosteten coladose meine adern aufzuschneiden im wald das war in der gleichen nacht hab es nur auf einer seite hinbekommen dann konnte ich bei der anderen seite nicht mehr fest genug zudrücken und bin ausgerastet mit dem kopf durch die bäume wollte ich mit dem kopf da durch und überall gehirn einfach weg das ist auch nicht meine welt wir wohnen unter wolken ohne welt wie geht es dir läuft gut könnt nicht besser sein du hast mich geboren und ich lüge dich an du hast mich geboren und ich verurteile dich und hasse dich und lasse dich allein und es graut mir davor so zu werden wie du doch schluss damit wenn ich erst mal bei dir bin dann reden wir und gehen spazieren oder gassi oder wie immer wir es nennen wollen ich kann auch suppe essen wenn du das verlangst wenn du mich zwingst werde ich deine suppe essen im sitzen von mir aus auch das ja auch das mama

ich vermisse ihn so wenn ich dir das nur sagen könnte dass ich ihn vermisse wie mein eigenes leben ich atme nicht mehr und ich denke an damals unser erstes mal die musik ist so laut ich kann ihn nicht verstehen alle die wir kennen sind schon weg und der rauch breitet sich rasant in den neuen freien flächen aus er füllt den raum und ich muss mich anstrengen ihn zu verstehen seine lippen bewegen sich im takt der musik denke ich scheiße was hast du gesagt du kommst näher doch anstatt etwas zu sagen küsst du mich auf den mund das ist schräg denke ich ich küsse den freund meiner freundin und habe das bedürfnis ihr das zu erzählen dass ich einen jungen geküsst habe nicht dass ich ihren jungen geküsst habe und dann denke ich nur noch daran dass ich nicht aufhören möchte ihn zu küssen die musik ist wie eine mauer es sind leute dahinter die tanzen und reden aber wir hören nur den takt wir hören nur die melodie und füllen sie aus mit unseren küssen warum habe ich nicht früher erkannt wie sehr ich ihn mag und warum empfinde ich keine schuld ich bin in einem club ein schuldloses wesen das seinen freund soeben allein nach hause geschickt hat und genau wusste was passiert wenn er gegangen ist ich bin unberechenbar und fühle mich leicht wie eine feder auf gar keinen fall werde ich dich heute allein nach hause gehen lassen es kommt mir so vor als hätte ich schon ewig das verlangen mit dir zu schlafen und nicht erst seit einem song und du hast deinen langen schweren arm um mich gelegt und meinen kopf an deinen grauen weichen pullover gedrückt ich konnte deinen sanften herzschlag fühlen ich konnte ihn spüren und deine stimme hallte durch deine rippen zu mir nach draußen mit ganz tiefen tönen ruhig eigentlich hast ja du ihn weggeschickt aus meinem herz und mir nicht gesagt dass du mit ihm gehst und nun sitze ich hier im zwischenraum fest ∞ der beton riecht nach dem schweiß der sonne und die dunkelheit greift sich seine wärme alles färbt sich grün und blau ich muss in diese wand mit dem kopf da rein in dieser wand ist etwas irgendetwas das alle weggehen lässt das bin nicht ich das ist die wand oben in den ecken ist die welt zu sehen sie steht auf dem kopf und ist ganz klein kleine autos und menschen und eine laterne das ist die welt mehr ist da nicht das ist alles in der wand ich muss da rein ∞ ich frage mich immer wie das paare machen die zusammen ziehen wie halten sie sich davon ab sich gegenseitig zu zerfleischen all die dos und donts die sie sich da aufhalsen das muss doch anstrengend sein ich kann mir nicht vorstellen wie ich meinen partner ertragen soll wenn ich einen schlechten tag habe wenn ich einen schlechten tag habe ertrage ich mich ja nicht mal selbst was macht man dann mit dem anderen mit dessen ansprüchen ich würde es als zumutung empfinden da auch noch drauf eingehen zu müssen das ist doch eine zumutung und dann immer zusammen ins bett wie soll das funktionieren der mensch braucht platz wenn man sieht wie viel raum unsere spezies einnimmt wieso dann wieder einschränken auf sechzig quadratmeter liebe ist so was von utopisch das kann gar nicht funktionieren die liebe will bestimmt auch nicht funktionieren aber sie ist ein instrument sehr kapitalistisch mein haus mein auto mein partner er wird vom ganzen umfeld mitbestimmt sogar von der freundesclique von der familie sowieso man kann sich gar nicht vor allen einflüssen schützen alle quasseln mit rein und du hast nicht standgehalten du bist gegangen einfach weggerannt in das weiche leben ohne kanten ohne umfeld clique und familie und ohne mich das ist wie bei meiner mutter das ist alles eine lüge

ich fühle das nicht das ist eine große lüge in meinem kopf mama hat das zu mir gesagt liebe ist kapitalistisch hat sie gesagt allein sein ist besser hat sie gesagt jeden tag zusammen ins bett gehen ist nicht auszuhalten hat sie gesagt lass dich nie besitzen hat sie gesagt komm alleine klar hat sie gesagt lass dir nicht helfen glaub ihm nicht das hält eh nicht der will dich nicht der will nur mit dir schlafen gut aussehen hat auch nix gebracht ich möchte dass du bei mir bist warum kannst du nicht einfach versuchen zu bleiben was bin ich wert fünf bier und drei lines zwei gute gespräche und einen fick ich will hier raus ∞ aber es ist doch noch krieg oder sind es die polkappen die sich verschieben polkappen fische im supermarkt es fühlt sich an als hätte ich mir die finger an der wand blutig gekratzt wir brauchen ein boot wenn die welt umkippt oder wenigstens ein floß ich werde aus meinem bett eins bauen guck mal ich reiße die klamotten hier in stücke damit können wir dann die bretter aneinander binden hast du meine uhr schon gesehen wo ist meine uhr hat jemand meine uhr gesehen ich vermisse meine uhr ich vermisse dich ist vermissen eine angst ist vermissen ein verpassen ist es ein neid auf die menschen dass sie auch in den momenten in denen man nicht bei ihnen ist existieren existieren sie wenn man nicht bei ihnen ist ∞ ich weiß nicht mehr wie spät es ist wenn wir anders begonnen hätten also wenn wir direkt bei allen unebenheiten begonnen hätten wären wir dann wieder zurück gegangen in die richtungen aus denen wir gekommen sind die totale offenheit das funktioniert doch nicht da geht man doch kaputt am andern elend das leben ist so elendig elend und so traurig all diese menschlichen abgründe und all diese schrägen widerlichen gedanken ∞ meist ist liebe doch nichts weiter als der gleiche geschmack man hat den gleichen stil musik filme autoren klamotten bis hin zu den gleichen rechnern und wenn mal irgendwas unstimmig ist gleicht der schwächere seinen geschmack dem stärkeren an und der sagt dann irgendwann kann es sein dass du mich mehr liebst als ich dich und dann steht das so da stilistisch korrekte nullnummer liebe ist konsum in reinform man saugt einen anderen menschen leer seine gedanken ideen und attitüden und dafür wird man leer gesaugt am ende steht man da und hat sich nichts mehr zu sagen alles ist ausgetauscht wenn man geht geht man entleert und angefressen in ein chaos alles was man dann noch hat sind die ideen des anderen doch was soll man damit egal wie man beginnt am ende ist man leer und angefressen ich muss dieses floß bauen und dann bin ich gerettet ich rette mich selbst guck wie ich das kann ich kann das alles allein ich brauche dich nicht ich brauche niemanden meine wolken ziehen für mich guck und ich halte sie an guck ich kann das alles allein ich will nicht neben dir aufwachen ich kann das allein wir brauchen niemanden nicht mal uns wir machen alles allein wozu hast du denn die grossen hände du hättest mich doch halten können mit deinen grossen händen mama

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bitte eine hand auf die wange
mehr nicht

frühling die baumwurzeln kämpfen sich durch den beton er drückt sie wie uns zu enge schuhe und ich schaue aus dem fenster auf die straße auf die häuser auf die menschen das zimmer ist sehr weiß der himmel ist sehr blau und alles ergibt keinen sinn es ist als würde jede zelle meines körpers sich selbst in frage stellen als wäre jede zelle voller trauer blue ich bin müde davon jede einzelne zelle überzeugen zu müssen von dem da draußen diesem leben was wäre wenn jede einzelne zelle loslassen würde einfach nicht mehr mitmacht würde ich dann zerfließen wie wachs oder die knetfiguren aus der sesamstraße die sich immerzu verwandeln oder in sich zusammenschmelzen die immer nur geräusche von sich geben nie ein wort sprechen und man weiß trotzdem genau was sie meinen die tür springt auf ich stelle mir vor wie ich genau in diesem moment zerfließe es gibt ja angeblich menschen die sich selbst entzünden können als ich jünger war hatte ich davor wahnsinnige angst ich habe mich vor dem einschlafen gefürchtet weil ich dachte ich entzünde mich selbst wenn mir unter meiner decke zu warm wird ich habe dann eine zeitlang ohne decke geschlafen bei geöffnetem fenster und musste daraufhin ins krankenhaus wegen einer lungenentzündung damals hat mich meine oma besucht genau wie jetzt ganz ruhig kommt sie herüber zu meinem bett ihre bewegungen erinnern mich an eine ganz sanfte auf das ufer zurollende welle die am strand angekommen kein geräusch macht sondern sachte und kurz den sand benetzt und sich wieder ins meer verzieht wie dünn sie geworden ist ein kräftiger windhauch könnte glatt ihre arme mit sich fortreißen und wenn nicht ihre arme dann wenigstens ihre haare die noch so glattgekämmt ihr gesicht umrahmen ich vergesse wie sie aussieht sobald ich sie nicht mehr ansehe ich hätte sie anrufen sollen dann hätte sie nicht kommen brauchen und ich hätte sie nicht sehen müssen ihre augen schauen mich an sie ist ein mensch der sieht sie schaut nicht vorbei sie sieht in mich hinein hinter meiner netzhaut rauschen die gedanken so schnell dass mein körper erstarrt es ist ihm nicht möglich mir zu folgen er ist bewusstlos ich denke zum beispiel wenn wir schlafen verschieben sich die polkappen ganz schnell soll es gehen ich will dann irgendwo dagegenfallen und vom schlaf direkt in den tod schlittern deshalb versuche ich entweder gar nicht oder viel zu schlafen je nachdem ob ich leben oder sterben möchte seit wochen möchte ich nun leben und deshalb kann ich nicht schlafen das weiß meine oma und deshalb weiß ich nie worüber ich mit ihr reden soll weil sie das alles schon weiß und sich wundert über ihre enkelin die damals immer bis nachts mit kopfhörern musik gehört hat und jetzt hier liegt und nicht lachen kann ∞ sie setzt sich steht wieder auf und legt die blumen auf einen tisch sie weiß dass ich blumen mag aber nicht brauche und deshalb ein gespaltenes verhältnis zu blumen habe trotzdem bringt sie mir immer welche mit sie lächelt so wie immer wenn sie weiß dass ich dagegen bin so wie damals als ich ihr ein rechenlernspiel gekauft habe zu weihnachten hab ich ihr das geschenkt und dann hat sie es mir zum geburtstag zurückgeschenkt und ein buch habe ich ihr geschenkt zum geburtstag und als ich wieder zu hause war hatte ich exakt den kaufpreis in meiner tasche ich habe dich angeschrien weißt du noch ich habe geschrien ich will dein geld nicht und du hast es mir lachend immer wieder in die hand gedrückt und meine gedichte hast du nie gelesen die sind auch nicht gut aber mich hätte gefreut wenn du gesagt hättest ich habe sie gelesen aber fand sie irgendwie nicht so gut eine ehrliche meinung aber du hast sie einfach nicht gelesen und jetzt sitzt du hier lächelst wieder dieses lächeln ich weiß nicht ob es mich aggressiv macht oder ob ich einfach von natur aus aggressiv bin

ich sage erzähl mir etwas vom krieg das sage ich immer weil du nicht darüber reden möchtest und du wenn wir schlafen verschiebt sich die welt fische überleben damals war es genauso über nacht hat sich die welt verschoben wir beide wissen dass das nicht stimmt ihre haut erinnert an die pelle auf heißer milch ledern und weich die haare sind wunderschön zurecht gemacht früher war sie friseurin als ich klein war hat sie mir gezeigt wie man haare schneidet und dauerwellen macht sie meinte das ist nützlich für später wenn sie alt ist und das bei sich selber nicht mehr machen kann könnte ich das übernehmen sie war wunderschön ist es immer noch ich hatte einen bruder er ist nicht gefallen er war bei der ss aber er ist nicht gefallen er hat geheiratet und dann wurden seine augen immer dunkler wie deine und man musste ihn wegbringen so wie dich ∞ damals waren die busse grau er war in pirna sonnenstein und wir haben nur einen brief bekommen danach ergraute mutter deine uroma am ganzen körper mutter dachte das geht vorbei und ich dachte er liebt mich nicht mehr weil er jetzt verheiratet ist da kann er ja nicht seine eigene schwester weiter so umarmen und herzen wie sähe das denn aus und dann ruft seine frau an und sagt er ist weg sie klingt als würde sie ersticken sie sagt sie habe es nicht ausgehalten warum hat sie ihn nicht zu uns gebracht er hätte doch bei uns bleiben können und deine mutter noch im schock vom tod des vaters sagt nichts und du fragst weiter und weiter und weiter und irgendwann fragst du nicht mehr und irgendwann sagst du nichts mehr alle briefe kamen zurück briefe verziert mit blumen und herzen und kleinen vögeln briefe die fragen wann kommst du nach hause briefe die sagen ich vermisse dich zeilen die den alltag erzählen und wörter die lücken lassen in denen so viel steht viele habe ich geschrieben keiner wurde beantwortet die frau deines bruders sieht verweint aus dünn ist sie geworden ich musste ihn waschen sagt sie er wollte nicht essen und ganz taub war er gegen alles von außen du konntest das nicht glauben dein bruder dein großer bruder der der bei der armee war und so herzlich lachen konnte der soll ohne hilfe nichts essen können wie eine schildkröte im winterschlaf hast du gesagt und deine mutter hat dir deshalb ins gesicht geschlagen dabei hat er das doch immer zu dir gesagt wenn du am morgen nur deine arme unter der decke hast vorlugen lassen du kleine schildkröte raus aus dem bett und seine hände haben dich gekitzelt ∞ dann kam endlich ein brief zurück deine mutter ist schweigend auf die toilette gegangen und hat sich übergeben ein paar tage später kam die asche und nach dem krieg wusstet ihr alles aber nicht mehr ob das wirklich seine asche war ∞ das war 1941 in nur zwei jahren wurden dort fast fünfzehntausend menschen ermordet einer davon war dein bruder oma ich stelle mir die ascheberge vor und menschen mit schaufeln dann die rede des bischofs und die angst dass in der bevölkerung unruhe entstehen könnte so knapp vor dem ganz großen krieg braucht das niemand und dann kamen die grauen busse nicht mehr und pirna sonnenstein wurde ein lazarett ∞ ich frage mich heißt das nicht dass es doch allen von anfang an klar war ∞ warum behaupten so viele man hätte von auschwitz dachau buchenwald nichts gewusst und auch nichts tun können für wen lügt man da für mich macht es das nicht besser wenn niemand davon gewusst zu haben scheint es ist ja passiert niemand hat es gestoppt für wen lügt man wenn man weiß dass jeder weiß dass es nur eine lüge sein kann es muss unglaublich schwer sein sich selbst zu belügen wenn alle um einen herum die wahrheit kennen man lügt ja auch so viel herum kleine lügen wie zum beispiel ich hab verschlafen statt ich hatte keine lust aufzustehen ich hab zu tun statt ich will dich nicht sehen oder eben ich hab das nicht gewusst statt ich hatte angst oder es war mir egal oder ich wollte überleben

jetzt sitzt du an meinem bett und lächelst aber was ist in der zwischenzeit passiert wie bist du alt geworden wie warst du als ich noch nicht da war wie warst du als du so alt warst wie ich bist du zufrieden oder plagen dich bilder wie mich ich sehe in meinen träumen eine andere welt und auch am tag schiebt sich immer etwas dazwischen ich möchte dir von der nacht erzählen als es regnete deine mutter hat es nicht leicht was ist leicht hast du angst vor dem tod ich habe schreckliche angst davor so schlimm dass ich nicht schlafen nicht essen und nicht aufstehen kann ich bin im krieg gegen mich selbst die eine seite will leben die andere seite hat aufgegeben beide erschrecken sich gegenseitig und ich komme nicht vorwärts ich schaue dich an und möchte dich fragen ob du das kennst ich möchte dich fragen ob es etwas gibt was du noch machen möchtest vielleicht mit mir zusammen obwohl ich dich kaum kenne meine ganze kindheit habe ich mit dir verbracht und trotzdem kenne ich dich nicht wir haben kuchen gebacken eis gegessen du hast mich getröstet wenn ich vom rad gefallen bin du warst bei meiner einschulung dabei und du hast mich beim rauchen erwischt und mir die zigarette weggenommen und mir stattdessen wieder ein eis gekauft das hast du alles getan

aber wer bist du was ist deine geschichte ich möchte dich fragen was die farben deiner kindheit waren vielleicht rot schwarz und weiß sind ja keine farben wenn ich an krieg denke denke ich immer in schwarzweiß das ist so unvorstellbar dass es für mich dafür keine farben gibt ich kann mir nicht vorstellen dass über einem kz strahlend blauer himmel sein kann ich kann mir nicht vorstellen dass es warm war und die vögel aus den umliegenden wäldern ihre balzgesänge zwitscherten ich kann mir nicht vorstellen dass der rauch der verbrennungsanlagen pittoreske wolken formte in denen kinder dinosaurierer und elefanten sahen du sagst die tage nach der kapitulation in berlin seien sehr warm gewesen und man habe den geruch der leichen unter den trümmern nicht aus der nase bekommen vielleicht hätte ich deinen opa nie kennengelernt wenn der krieg nicht gewesen wäre ihr seid euch zum ersten mal in der schule begegnet es war pause und opa rannte mit seinen freunden in den kleinen wald hinter dem schulhof sein bester freund entdeckte einen blindgänger opa sagte er solle warten und aufpassen dass niemand rangeht und lief zurück um jemanden zu holen einen lehrer einen erwachsenen irgendjemanden da habt ihr euch getroffen oma du warst gerade auf dem weg zum wäldchen und hast ein lied gepfiffen und nach blumen gesucht er sagte geh nicht dahin mehr sagte er nicht nur geh nicht dahin und so bliebst du stehen und sahst ihm nach wie er rannte die muskeln noch trainiert für den totalen krieg gehorchten seinem willen und dann wumms und alles wurde grau und staubig sein freund hatte nicht gewartet er träumt wieder schlecht in letzter zeit sagt sie ich kann auch nicht schlafen wenn ich weiß was alles passiert ist bevor ich auf die welt gekommen bin ich frage mich dann immer liegt das alles in meinen genen ist das alles gespeichert bin ich deshalb so taub und schnell und lieblos ich möchte ihr sagen dass ich sie lieb habe aber es kommt mir falsch vor liebe ist eine leere hülse es gibt kein wort für das was ich für meine oma empfinde sie lächelt mich an und nimmt meine hand alles wird gut alles wird gut und wir wissen beide dass es nicht stimmt sie sieht doch dass es nicht stimmt ich frage mich ob sie auf ihren tod wartet vielleicht hört man ja irgendwann auf zu warten so wie bei einem bus der einfach ausfällt und wenn er dann doch kommt ist man etwas überrascht steigt dann aber trotzdem ein

für mich ist alles ein einziges warten es fühlt sich an als ob ich eine tanzfläche betreten hätte um zu einem lied zu tanzen das ich schön finde von dem ich aber vergessen habe wie lang es ist und während ich tanze habe ich das gefühl wenn ich jetzt nach der hälfte des liedes die tanzfläche wieder verlasse starren mich alle an der letzte ton will und will nicht kommen und noch ein refrain und noch ein refrain und ich ertappe mich dabei wie ich manchmal mitsinge und dann später wieder nur auf meine tanzenden füße starre um durchzuhalten ∞ vielleicht bedeutet das alles nichts und ich verschwende meine zeit mit zeit verschwende meine jugend mit jugend wie ist es wenn der körper so funktionsuntüchtig wird und wie ist es wenn man weiß dass der eigene körper einmal funktionsuntüchig sein wird und einem das einfach egal sein kann warum kann mir das nicht einfach mal egal sein nur eine minute lang ∞ ich frage mich wie du so alt werden konntest oma ich frage mich wie es ist zu leben und alt zu werden manchmal erschrecke ich wenn ich aus der haustür gehe und zur bank und geld hole und einkaufe ich erschrecke weil ich vergessen habe dass ich erwachsen geworden bin als ich klein war bin ich einmal einkaufen gegangen ohne meine mutter ich bin in den supermarkt und habe gummibärchen und schokomilch aus dem regal genommen und alles auf das band gelegt die kassiererin hat etwas in ihre kasse getippt und ich habe die schokomilch und die gummibärchen in meinen kleinen beutel gepackt und alle haben gelacht auch die kassiererin sie meinte aber kind das musst du doch bezahlen ich wusste das damals noch nicht und fing an zu weinen heute stehe ich an der kasse schleudere die sachen aufs band bezahle und stopfe alles schnellstmöglich in meine tasche und dann erschrecke ich darüber was aus dem kind geworden ist ∞ wenn ich alt bin werden mich dann kinder ansehen und denken ich war immer alt wenn ich dich ansehe oma sehe ich deine jugend in fotos bilder die du mir gezeigt hast aus großen schweren fotoalben ∞ neben den schweren fotoalben lagen deine bunten sachen manche wolltest du mir später geben aus deiner jugend hast du dann gesagt ich konnte die bunten sachen schwer mit den bildern in zusammenhang bringen was wird sich für mich ändern wenn du nicht mehr bist

meine haut trägt einen schweißfilm als wäre ich in frischhaltefolie gewickelt ich muss tabletten nehmen mein körper kämpft mit den giften mein gehirn saugt sie auf ich schaue aus dem fenster und denke nach ich weiß nicht mal genau über was alles seit ich denken kann erinnere ich mich an fragmente aus einem leben die nicht zu mir zu gehören scheinen seit ich denken kann scheint alles in einem atemzug passiert zu sein ganz kurz ganz knapp ein atemzug ich sehe eine familie eine mutter und ein kind und manchmal männer und ich sehe eine oma und einen opa und eine engeloma und verschiedene wellensittiche mit den namen lucky eins lucky zwei lucky drei lucky vier ich sehe eine schulzeit und diverse peinliche momente ∞ mit hausschuhen stand ich im klassenraum weil ich zu verträumt gewesen war um mich beim loslaufen an meine straßenschuhe zu erinnern ich sehe mich auf dem boden liegen und verprügelt werden in der pause und ich sehe mich beim sportunterricht am reck versagen in hässlichen radlerhosen ∞ ich sehe mich allein stehen auf elendigen partys die musik ist übersteuert in zehn minuten werde ich von meinem opa abgeholt meine freundinnen hängen knutschend in ecken wie hässlich ich mich fand ich sehe mich wie ich beim klauen erwischt werde und ich sehe mich im wald und am meer und in räumen ohne verortung ich sehe meine mutter wie sie vor mir her läuft mit schlanken beinen in einem kurzen rock ihre arme folgen dem takt ihres gangs sie hat diesen rhythmus im schritt es ist sommer und die sonne ist so grell dass das bild wie überbelichtet aussieht manchmal dreht sich meine mutter in meiner erinnerung zu mir um und lächelt aber ich kann ihr gesicht nicht sehen ich weiß nur dass sie lächelt meistens dreht sie sich jedoch nicht um so läuft sie durch alle meine bilder in dem einen hat sie einen autoschlüssel in der hand und irrt durch das viertel sie könnte schwören sie hat das auto hier abgestellt oder da und sie kann es nicht finden in einem anderen läuft sie zum bäcker und ich weiß ich bekomme einen keks aus mürbeteig oder sie kommt in den hof um die wäsche abzunehmen obwohl mein gehirn mich da belügt ich habe die wäsche immer abgenommen aber ich mag das bild ich mag sogar dass es nicht stimmt ∞ es macht heute keinen unterschied mehr das ist wie mit den fotos die ich gemacht habe an der stelle an der du und ich uns zum ersten mal getroffen haben ich habe sie nachträglich gemacht nicht beim ersten mal ich dachte immer wenn wir uns nicht mehr lieben macht es einen unterschied aber das ist nicht wahr ich habe sie immer später gemacht egal ob wir uns lieben oder nicht die bilder und der moment in dem wir uns getroffen haben sind nicht das gleiche

ich liebe dich immer noch ich wünschte ich könnte behaupten ich bin wegen dir so geworden und bin wegen dir jetzt hier ich wünschte ich hätte einen grund eine begründung für die menschen die hereinkommen und mich anstarren mit diesem was hast du mir angetan blick einem blick den man leicht mit dem hoffentlich geht es dir bald besser blick verwechseln kann ich wünschte ich hätte eine entschuldigung für die ärzte und schwestern ich verhalte mich ganz ruhig ganz unauffällig damit sie nicht so viel zu tun haben ich habe kein verlangen nach etwas ich möchte nur hier liegen und über all das nachdenken was schon passiert ist ∞ ich muss das jetzt machen sonst habe ich keinen platz für das was noch passieren könnte da draußen ich weiß gar nicht ob ich das will ich habe angst vor dem da draußen ich sehe meine jugend pillen und tütchen und tüten und becher und flaschen und päckchen und partys lachende verzerrte gesichter rauch sex sand und das meer ich sehe die besorgten blicke der lehrer und ich höre in mir musik viel musik keine minute ohne musik ich sehe freunde die keine sind und menschen die freunde werden und dann ist auf einmal alles dunkel als wenn man im kinosaal während der pause sitzen bleibt zack licht aus was habe ich die letzten jahre gemacht

meine oma sitzt an meinem bett sie streicht sich den glatten rock glatt ich frage mich ob ich ihr peinlich bin ich bin mir ja selbst peinlich ich denke an frauen und männer und kinder die hungern und leiden und kämpfen und sterben sie alle schauen mich an und schütteln den kopf wie ich hier liege und nichts habe ich habe ja nichts ich bin gesund und all diese menschen schauen mich an und schütteln den kopf über mich die ich hier liege ich bin mir peinlich ich stinke zum himmel ach oma was erzählt man den nachbarn wenn die enkelin irgendwie anders ist du hast den krieg überstanden drei kinder groß gezogen und arbeiten warst du und einen haushalt hast du geführt und nun sitzt du an meinem bett ich mache dich traurig das war nicht meine absicht es tut mir nicht leid du wirst bald aufstehen und deine kleine handtasche umhängen dann wirst du mit deiner hand über meine hand streichen und deine taschentücher in die tasche packen du wirst sie neben deine vergangenheit legen und mich allein zurücklassen morgen bin ich auch in deiner tasche denke ich ∞ die zeit steht und alles rauscht vorbei wie kann das gehen ich habe halsweh und liege hier allein denke an morgen mag jetzt nicht denke an sterben und nicht wollen wollen ein entrückter gedanke strauchelt auf mich zu wenn die zukunft so ist wie die gegenwart sich anfühlt ist ein ende dann nicht doch erlösung ich stelle mir vor wie ich damals in einem vierbettzimmer im krankenhaus lag mir und den anderen sollten die mandeln rausgenommen werden sie gaben uns allen eine tablette und dann ging es los erst das mädchen links von mir dann der junge von gegenüber und dann der letzte der am fenster lag sie wurden alle nacheinander rausgeschoben und ich war allein ich konnte mit niemandem mehr reden wusste nicht was ich in diesem zimmer in diesem haus tun sollte ich wollte geholt werden ich wollte dass es vorbei ist hatte angst die drei würden nicht mehr zurückkommen ich wollte ihnen folgen ∞ ich stelle mir vor wie es wäre mit meinen freunden in einem altenheim zu leben und nacheinander alle die das leben mit mir lebten zu verlieren alle betten um mich herum werden leer und ich liege hier und keiner ist da der mir nah war die decken sind frisch bezogen die betten leer will ich dann dass es vorbei ist ist das erlösung ∞ jetzt sind alle da da draußen und ich liege hier jetzt sind sie da sie leben ich liege hier die sonne kriecht über den himmel richtung ausgang kurz wird sie in der infusionsflüssigkeit neben meinem bett funkeln ich bin allein ich bin bunt wenn ich allein bin ich werde über die straßen schauen und menschen an der bushaltestelle beobachten wie sie rauchen und reden und ausspucken ich werde vögel sehen am himmel auf bäumen auf freien plätzen ich werde zur zimmerdecke starren zum fenster zur zimmerdecke zur wand und so tage verstreichen lassen

manchmal weine ich auch das ist dann wie urlaub

danke

todti

krsn

lina

katta

kerstin

betty

lizi

therese

strempelchen

Impressum

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Lektorat, Satz und Gestaltung: Open House Verlag
Umschlag- und Autorenfoto: Lina Grün, Berlin

ISBN 978-3-944122-21-2

Auch als Buch erhältlich

ISBN 978-3-944122-00-7